Le Post à Blagues

la derniere

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.
Tout à coup sa femme dit :
- Je vais te quitter !
Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
Le mari passe à 150km/h...
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !
Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.
- Mais bon sang, mais dis quelque chose ! Je vais tout te prendre ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ?
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag...

Exellentisime!!!

Une femme a écrit a un ‘Cabinet conseil en investissements‘ pour demander des adresses en vue d’épouser un homme très riche.

Voici déjà l’annonce qu’a déposé la jeune femme :

« Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe. Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an. Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ? Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?

J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus…mais 250 mille ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre à Central Park West. Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s’est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n’est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »

Raphaela S


Réponse de l’expert :

J’ai lu votre courrier avec une grande attention, et apres avoir longuement étudié votre demande c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation.

Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi même je gagne plus de 500 mille dollars par an. Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante. Ce que vous offrez (pouvant être compris ainsi par l’homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.

Voici pourquoi :

Laissons les subterfuges de côté. Ce que vous proposez est une affaire simple à résumer. Vous mettez votre beauté physique et je mets l’argent. L’offre est claire et sans détours. Cependant un problème existe: il est certain que votre beauté va s’étioler et va un jour disparaître, alors qu’en même temps, mes revenus et ma fortune continueront très probablement de croître. Ainsi, ‘en termes économiques’, vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !

Soyons plus précis: Vous avez aujourd’hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la ‘phase de croissance’, c’est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.

En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd’hui à intérêt à vous avoir en ‘Trading position’ (position de vente) et non dans ‘ buy and hold ‘ (acheter et conserver) …c’est pourtant ce que vous offrez .

Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ‘ buy and hold ‘) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être – en langage commercial – une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et en discuter vous et moi. Je pense que si vous fournissez la garantie ‘bien élevée, avec de la classe et merveilleusement belle’, je pourrais très probablement être le locataire de cette ‘machine’. Cependant, je souhaite faire – ce qui est une pratique habituelle en affaire – un essai, c’est à dire un ‘ test drive ‘ avant de concrétiser l’opération.

Somme toute: comme le fait de vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d’une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.

En attendant de vos nouvelles, je prends congé.

Cordialement,

Un millionnaire

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah, et il faut métre un nom sur le gateau ?
- Moui, pétale!
- Oh, c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance, ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah, et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là).
Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend:
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:
- Si tu ne me donnes pas 50€ je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Il ouvre et le petit lui demande 100€, l'amant cède encore.
Le lendemain le petit garçon dit à son père :
Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors:
- Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 150€ je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare:
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare:
- Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !

La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique. Souvent, elle dormait en classe.
Un jour, son institutrice, une religieuse, appelle son nom pendant qu'elle dort.
- Dites-moi, Suzie, qui a créé l'univers ?
Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train.
- "Dieu tout-puissant !" s’écria Suzie.
La soeur lui dit:
- Très bien !
Et continue son enseignement...
Un peu plus tard, La soeur demanda à Suzie:
- Qui est notre Seigneur et notre Sauveur ?
Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière.
- "Jésus Christ !" cria Suzie en sursautant.
Et la soeur encore une fois, lui dit:
- Très bien !
Suzie retombe endormie...
La soeur lui posa une troisième question:
- Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant ?
Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse.
Cette fois, Suzie a bondi et crie:
- Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux !

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme...
L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
- Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !
L'agent se penche et demande à la femme:
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier lui demande:
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ?
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ?
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme:
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement.
Le véhicule était bel et bien à cet homme...
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil !
Il n'y avait pas de fusil dans le coffre...
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps ! J'ouvre tout de suite !
Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur...
Le chef reprend:
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement !
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire ! Et elle dit :
- T'es bien conne ! Ça ne marchera jamais !
Et l'autre lui demande:
- Ah bon ? Pourquoi ça ?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

C'est un mec qui achète des capotes aromatisées.
Il dit à sa femme:
- Je vais éteindre la lumiere et toi tu va deviner quel goût ça a ?
La femme lui répond d'accord...
30 secondes plus tard elle dit:
- Roquefort.
Le mec lui répond:
- Attends... j'ai pas encore mis de capote !

C' est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade. Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:
- Votre femme est presque dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La Mamy lui demande d'une voix faible:
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteul à mon sujet ?
Le papy répond:
- Oh ché pas trop... il a dit k'tès dans un état comme ma queue...
La mamy:
- Non di diou, non di diou, ben ch'uis pas prète d'me lever, alors !!!

Deux ados se font prendre par la police pour avoir fumé de l'herbe.
Le juge, magnanime, leur dit:
- J'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Avant la fin de cette semaine, vous devez rencontrer et convaincre le plus grand nombre de personnes intoxiquées. Je vous reverrai ici-même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge:
- Alors, quels sont vos résultats ?
Le premier:
- Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement la drogue.
- Dix-sept personnes ? C'est très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?
- Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles: un grand et un petit. Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.
- Excellente démonstration! Et vous (au deuxième garçon), votre bilan?
- Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.
- Cent cinquante-six personnes! C'est incroyable! Comment avez-vous réussi cela ?
- Eh bien j'ai utilisé la même approche en plus simple. Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ca, c'est votre trou du cul avant la prison...

Un homme est au cinéma avec sa femme et son fils. A un moment, dans la salle, avant que le film commence, le fils dit à son père:
- Papa, j'ai envie de faire pipi.
Le père:
- D'accord fiston, je t'amène aux toilettes.
En allant aux toilettes, le père piétine sans le vouloir le pied d'un spectateur de la même rangée. Celui-ci lui dit:
- Faîtes attention! Vous m'avez piétiné le pied!
Mais le père ne l'écoute pas. Plus tard, quand le film a commencé, le père et le fils reviennent. Le père demande alors au spectateur d'avant:
- Excusez-moi, c'est vous le spectateur dont j'ai piétiné le pied tout à l'heure?
- Oui.
Le spectateur attend des excuses. Au lieu de ça, le père se tourne vers son fils et lui dit:
- C'est bon, c'est la bonne rangée.

C'est un mec qui entre dans sa chambre avec une chèvre dans ses bras, sa femme est déja au lit et il dit:
- Regarde chérie, c'est la vache avec qui je reste quand tu m'abandonnes.
Sa femme lui dit:
- Si t'étais moins con, t'aurais vu que c'est une chèvre et non une vache...
Son mari sourit et lui dit:
- Et toi si t'étais moins conne, t'aurais compris que je parlais à la chèvre !

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme.
Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit:
- Bonjour !
Pas de réponse...

- Bonjour ! re-dit la petite crotte.
Toujours pas de réponse...

- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !
La pomme se tourne:
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ?
Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte!
Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !

La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalalalalala..."
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme:
- A tout à l'heure !

C'est un garçon qui vient d'avoir 17 ans, il revient d'une soirée trop tard, bien sur et son père, très en colère demande:
- Et bien, ou étais-tu, je t'attends depuis 2h !!!
- Ben, écoute papa..., j'ai... j'ai eu ma première expérience sexuelle, voilà !
- Aah ok, rien que ça . Mais c'est pas grave tu sais, c'est même génial ! Allez, viens t'asseoir et raconte-moi tout ça.
Et là le garçon répond:
- Si on pouvait éviter de s’asseoir pour l'instant ...

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.
Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien...
La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli:
- Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C’est à dire belle-maman, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière…

Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier et va s'écrouler dans son lit.
Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre, le vomi a été... nettoyé descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dej de champion !
Le mari étonné:
- Pourquoi toutes ses attentions ?
Sa femme:
- Bah hier quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant: "Lâche-moi salope, je suis marié et j'aime ma femme !"

romain51 tu es en forme comment tu nous enchaine tes blagues!!

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains : Veuillez vous dérouter de 15 degres Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutot VOUS dérouter de 15 degres sud pour éviter une collision. A vous.
Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales americaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Americains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.