Le Post à Blagues

LE FUSIL DE GASTON


A chaque retour de chasse, Gaston s'arrête dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly, la patronne, le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la serveuse est de repos et sa chambre est juste au dessus !!! Je n'ose pas aller voir !!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées, et le coup est passé juste entre ses jambes sans l'effleurer !"

"- Ouf ! dit Nelly c'est un miracle !"

Et Gaston lui répond : “Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête .."

 

Sais-tu pourquoi en France nous avons 39 ministres ?
> > > > S'il y en avait eu 40, François Hollande aurait dû s'appeler : "Ali Baba "

- Beethoven était sourd et pourtant il était compositeur.

- Qu'est ce que tu veux dire par là ?

- Que même si t'es stérile, je suis enceinte !

 

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thailande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.

Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?

- Une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.

- Alors chérie, bon voyage ?

- Super ! Merci.

Puis le mari en souriant demande :

- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?

- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !

Une enseignante d'un collège à Marseille demande à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
La prof dit :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?
- Car je suis pour le R.C. LENS madame !
Alors la prof lui demande des explications.
- Ma maman et mon papa sont pour le R.C. LENS et toute ma famille est pour le R.C. LENS donc moi aussi.
Très énervée la prof hurle :
- Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?
- Un supporter de l'OM, madame !

certains se sentirons peut etre concernés!!!

Pourquoi les chauves prennent du viagra ?

Pour avoir une queue de cheval !

eh ben, vous êtes en forme!!!!!!!!!  

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…

 ........ d'où (peut-être) la suite

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

  

C'est une grande pharmacie qui vient de s'ouvrir à Marseille, juste en face de la cathédrale.

Un monsieur entre et dit:

- Donnez-moi un préservatif.

- Mais vous êtes fou, s'écrie la pharmacienne, nous sommes en face de la cathédrale. On ne prononce pas ce mot-là.

On dit: "Donnez-moi un ticket de métro".

- Bon d'accord. Alors donnez-moi un ticket de métro.

C'est à ce moment précis qu'une bonne sœur entre dans la pharmacie et entend le monsieur qui demande un ticket de métro.

La bonne sœur achète de l'aspirine puis descend pour prendre le métro à la station "Joliette". Là, devant le guichet il y a un monde fou. Alors, elle remonte en vitesse et entre dans la pharmacie.

- Donnez-moi un ticket de métro

- Vous! Ma sœur s'écrie la pharmacienne.

- Oui, moi. Si vous saviez la queue qui m'attend en bas dans la station!

   

   

C'est un homme avec sa femme à ses côtés en train de regarder la télévision il hésite entre deux chaines une c de la moto et l'autre c un film X et il zappe un coup la moto un coup le film X et le manège dure une bonne dizaine de mins pour finir par dire à sa femme "j’hésite entre ces deux chaines je ne sais pas laquelle choisir" et sa femme lui répondit regarde
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le film X car tu sais déjà faire de la moto.

   ça calme !

 

Un élève trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms:

- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?

Scandalisée, elle répond :

- Never!

Alors l'élève, tout en joie, lui renvoie :

- Splendid, disons never, never et demie.

   

 

Comme disait François Ier, jusqu'à 60 ans je croyais que c'était un os !



Poésie de la BISTOUQUETTE !!!
> Pauvre « kékette ».
> > > > Ma libido pourtant si parfaite...
> > > > Est finalement partie en retraite.
> > > > Mes jours de gloire sont revolus.
> > > > Ma libido ? Finie, foutue !
> > > > Ce par quoi tant de femmes ont joui
> > > > Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
> > > > Y'avait un temps ou la coquette
> > > > Sortait hors de mes bobettes.
> > > > Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
> > > > Simplement de la retrouver.
> > > > C'en était même embarrassant
> > > > D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
> > > > Même le matin quand j'me rasais,
> > > > Le nez bien haut, elle me regardait.
> > > > Et comme j'avance dans la vie,
> > > > Je sens comme une nostalgie
> > > > De voir maintenant cette pauvre chose
> > > > Me regarder les pieds quand je me chausse.
>
> Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir, maintenant je la promène ! ! !







Comme c'est bien dit !!!! et messieurs ...ne pleurez pas c'est la vie !!!!