Le Post à Blagues

    

Un couple d'homosexuels fait le trajet Paris/Marseille en TGV.
Arrivé à Lyon, l'un dit à l'autre :
- "Chéri, j'ai envie..."
- "Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline."
- "Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire."
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur pensant que la personne a pu avoir un malaise.
Avec un passe, le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange: un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles, son comparse agenouillé en train de lui souffler sur l'anus.
Le contrôleur:
- "Messieurs, un peu de tenue quand même!"
Un des hommes:
- "Ah vous, la SNCF, ça va ! On commande un jambon beurre et se retrouve avec un jambon moutarde!!!"

on l'a déjà eu celle là,il y a pas longtemps!
mais elle est bonne!

mazette, je suis bonne pour relire toutes les pages........  

allez, une autre!

Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme

Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.

Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle

 

 
jolie  

la miss a écrit:

mazette, je suis bonne pour relire toutes les pages........  

allez, une autre!

Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme

Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.

Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle

C'est MA blague fétiche !!! Je l'ardoooooore    

Classe, si si, classe !!   

bon, en espérant qu'il n'y ait pas de landaises ici!  

Un paysan béarnais part acheter, avec son fils, une vache à un ancien copain de régiment.
Celui-ci, habitant dans les landes, lui vend la vache un peu cher.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :

"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."

Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, dit au paysan:
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les landes ?"

Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as tu deviné ?"

Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là bas!"

   

La Marie rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
- Alors qué qui t'a dit l' toubib ? lui demande le Mathurin
- Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !
- Crevindiou, toi qu'avais déjà le diable au cul !

 
Comme je les aime, tout en finesse  

la miss a écrit:

bon, en espérant qu'il n'y ait pas de landaises ici!  

Un paysan béarnais part acheter, avec son fils, une vache à un ancien copain de régiment.
Celui-ci, habitant dans les landes, lui vend la vache un peu cher.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :

"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."

Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, dit au paysan:
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les landes ?"

Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as tu deviné ?"

Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là bas!"

Z'avez vu, c'est pas moi qui ai dit des choses méchante sur les pignais  

Pour une fois !!  

la Corse, entre les petites routes et les pistes rhâââââââ!, quelle merveille...... et c'est vrai l'accueil y est formidable! enfin, bref......... voilà..... j'espère qu'il n'y a pas de corses ici!  


Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :

- "Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous, à Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées ... enfin, rien à voir avec les femmes d'ici !

Le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- "On les élève bio...... comme les sangliers: .................... au gland et à la châtaigne".

Ne pas vexer les femmes corses :

Citation :

Un mari en Corse venait de terminer la lecture du livre "L' HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j' en aurai terminé avec monbain, devine un peu qui va me peigner et m' habiller ???
Et sa femme de répondre :" Les pompes funèbres"!!!

Bien vu !!  

 

Une femme est au lit avec son amant.  
> >  En  pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige ! et comme  chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous  le lit, la  penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage..
> > Sans  se démonter, elle lui dit :
> > -  Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis  rien.  
> > - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
> >
> > Quand  il voit le type dans la chambre, il demande :
> > - C'est quoi ça ?
> > -  Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé  'Powered par Microsoft'.      
> >
> > Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ...  Alors ...  C'est comme un vibro mais en plus grand.   Tu  voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
> >  
> > - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> > Elle,  qui vient d'être servie :
> > - Non chéri, j'ai la migraine !
> >  
> > - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
> >  
> > - Ok   !
> >  
> > Il  regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
> > - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.  
> >  
> > A  ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> > - Erreur-système !! Emplacement réservé USB.
> >
> > - Saleté de robot !
> >
> > Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
> >  
> > Et  l'amant reprend, mort de peur :
> > - Windows XP réinitialisé
> > - Veuillez réessayer...

  

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par
beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les
produits à bas prix attirent beaucoup de clients.