Le Post à Blagues

on se croirait chez moi Le Post à Blagues - Page 17 Mdr71

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pas mieux:arf!: Le Post à Blagues - Page 17 Mdr86

- Hey, beauté ! je t'offre un verre ?
- Oubli le verre, tu préférerais pas directement allez chez toi?
- heu ben..heu.. ouais ! d'accord !!
- Parfais. rentre bien !

lamotodufredo a écrit:: - Hey, beauté ! je t'offre un verre ?
- Oubli le verre, tu préférerais pas directement allez chez toi?
- heu ben..heu.. ouais ! d'accord !!
- Parfais. rentre bien !

de quoi passer des soirée a ce pignol

Invité

C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

c'est une blonde qui est avec son amant,son portable sonne,à l'autre bout c'est son mari!
elle lui répond: A c'est toi chéri! mais comment tu sais que je suis là!!!!! Le Post à Blagues - Page 17 Mdr71

Un Policier fait stopper Shuibeber:
- Vous n'aviez pas vu panneau de limitation de vitesse ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

ça sent le vécu !

C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys. Le barman lui dit en le servant:
- hé ben... Vous avez dû passer une sacrée journée!
- Ne m’en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!
Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors, le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
- Si... ma sœur !

Voici le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses vacances:
Vendredi : Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain!
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant! Mercredi : Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...

Invité

Ca se passe dans un bar, le pere est avec son fils de 12 ans.
Le pere commande un whisky.
Le fils : papa je peux en avoir un aussi ?
Le pere : t'arrive à toucher ton trou du cul avec ta bite ?
Non ? Bon ben t'as ta réponse !
Le père s'allume une cigarette.
Le fils : papa je peux en fumer une aussi ?
Le pere : t'arrive a toucher ton trou du cul avec ta bite ?
Non ? Bon ben t'as ta reponse !
Le fils demande a gratter un morpion, le pere lui file 1 euro.
Le fils gratte et fou de joie va voir son pere : papa j'ai gagné une grosse somme !!!
Le pere : tu vas bien partager avec ton cher papa ?
Le fils : t'arrives a toucher ton trou du cul avec ta bite ?
Le pere : oui mon fils ! oui !
Le fils : eh ben tu peux te la foutre bien profond !!!

Invité

Comment est mort Pépé ?...

Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort pépé ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de
l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?,demande le petit fils ...
- Oh! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......:lasso:

Invité

C'est l'équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier :
Et bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien...
Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre !
On a alors fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé la chèvre"!
La journaliste de France 3 l 'interrompt et lui dit :
Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible !
On ne peut pas diffuser ça !
Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"
Le petit vieux réfléchit... Puis son visage s'éclaire !
"Ah ben si ! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis! Il a cherché un jour, 2 jours...
Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider.
On a retrouvé l'âne !
Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé l'âne" !
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
Bon ! Ok! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir !
Racontez-nous votre pire souvenir !
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :
"C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis...."

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