Le Post à Blagues

Photos !!! pig

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Chevalier Périgourdin du Black Power & Président du gang des Teubistes

Ruf a écrit:: Photos !!!

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Le Post à Blagues - Page 32 Fly10

j'arrive pas à rétrecir l'image,désolé! Le Post à Blagues - Page 32 Mdr71

m'ouarfffff! Le Post à Blagues - Page 32 Hein85

Un brave curé Vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
Elle accepte.
Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.
Pas moyen de faire autrement que de le partager...
Elle est évidemment très gênée et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.
Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...
Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...
La sœur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?
Et le curé lui répond : "Ma sœur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on chaîne"

ah soeur cécile!!!!!!!!!! Le Post à Blagues - Page 32 Mdr71

Deux hommes voyagent dans le désert du sahara. En allant faire l'un de ses besoins primordial, l'un des deux se fait mordre les parties intimes par un serpent venimeux:

- Vite appelle le centre anti-poison, demande-t-il à son ami.

Ce que celui-ci s'empresse de faire aussitôt.
L'hôtesse lui donne un premier conseil:

- Il faut compresser la partie mordue pour ralentir le venin!
- Qu'est-ce qu'ils disent, qu'est-ce qu'ils disent ? demande-t-il à son compagnon.
- Elle dit que tu doit te la serrer fort.

Ensuite la femme lui précise qu'il faut exercer une sussion sur la partie touchée, sinon son ami est condamné.
- Qu'est-ce qu'elle dit, qu'est-ce qu'elle dit ? questionne-t-il toujours fou de douleur.
- Elle dit qu' tu vas mourir!

Un octogénaire prend l’avion pour un moyen courrier, il s’assoit à sa place, boucle sa ceinture et demande gentiment à l’hôtesse, une sacrée jolie fille, s’il peut mâchonner sa pipe sans l’allumer, afin de le relaxer nerveusement car il a un peu peur en avion.
- Bien entendu lui répond gentiment l’hôtesse.
L’avion décolle et atteint son altitude de croisière.
Le papy s’endort doucement et sa pipe finit par tomber au sol ;
l’hôtesse l’ayant observé la ramasse discrètement et la glisse dans la poche de son gilet sans réveiller notre papy.
Arrivé à destination, tout le monde se lève et quitte un à un l’avion par l’avant où se trouve l’équipage au complet afin de saluer leurs passagers.
En passant à son tour devant l’équipage, et d’un regard doux avec un petit sourire complice il s’adresse à cette hôtesse si attentionnée en lui glissant discrètement, mais assez fort afin que tout l'équipage l'entende :
- merci pour la pipe …

> > > > Je me suis réveillé ce matin,
> > > > J’ai levé les bras, et CRAC!
> > > > J' ai plié les genoux, et CRAC!
> > > > J 'ai tourné le cou, et CRAC !
> > > > Alors, j'en suis venu à la conclusion suivante :
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> > > > > Plus on est vieux plus on est CRAQUANT !

Hé oui, à la retraite il faut se soigner !!!
> > Il suffit de connaitre sa maladie, et le tour est joué !
> > J'y ai investi plusieurs mois de travail depuis que je suis à la retraite,
et je viens tout juste de terminer la construction de mon armoire à pharmacie !

> Jugez plutôt !!
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> > > Les Prescriptions !

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Maladie
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> Médicament Dose quotidienne
Allergies Médoc 2 verres
Anémie Porto 4 verres
Asthme Champagne Sec 2 verres
Bronchite
> Bourgogne ou Bordeaux
> 3 tasses
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Constipation Anjou blanc 4 verres
Artères Coronaires Champagne Sec 4 verres
Diarrhée Beaujolais Nouveau 4 verres
Fièvre Champagne sec 1 bouteille
Cœur
> Bourgogne 2 verres
Goutte Pouilly Fuissé 4 verres
Hypertension Alsace 4 verres
Ménopause Saint-Emilion 4 verres
Dépression Médoc 4 verres
Obésité Bourgogne 4 verres
Fatigue Rosé de Provence 1 bouteille
Rhumatisme Champagne 4 verres
Perte excessive de poids Côte du Rhône
> 4 verres

avec la moto, pas de cracs.......... mais au cas où, cette pharmacie est très adaptée! Le Post à Blagues - Page 32 Mdr86

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant, le premier soir comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des cris affreux.
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble dans une douleur évidente et incapables de se désengager, comme cela arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.

Impossible de les séparer!
Perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un autre de ses voisins qui par chance était vétérinaire.
Bien qu'il soit tard, il répondit d'une voix très grincheuse.
Après qu’elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
« Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens.
Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».

« Pensez-vous que cela fonctionnera? », demanda-t-elle.
Ce à quoi il répondit ...
« Y a des chances! Ça vient juste de fonctionner pour moi! »

C'est un couple qui ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
Le curé lui demande : "Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"
- "Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas !"
Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! "
Au retour de Lourdes, miracle ! Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
- "Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne ?"
- "On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
- "Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, çà a bien marché la première fois."
- Bien sûr, dit Maryvonne ! Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ?"

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge ? »
Le vieil homme sourit et dit : « Toujours garder le moteur en marche »
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,

«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

Deux homosexuels, vivant en couple, souhaitent avoir un enfant. Ils cherchent (et trouvent) une mère porteuse.

Celui qui joue le rôle du chef de famille donne son sperme à un établissement spécialisé qui pratique une insémination artificielle. 9 mois plus tard, naît un petit garçon...

Nos deux homos se présentent à la clinique où la mère porteuse vient d'accoucher et se rendent à la nurserie où une vingtaine de nouveau-nés braillent à tue-tête!

Celui des deux qui est censé être la maman commence à geindre :

"Tu vois, je te l'avais bien dit, les mômes, ça n'arrête pas de brailler, ça pleure tout le temps, adieu notre tranquillité!"

Le père biologique demande alors à l'infirmière de lui montrer son enfant.
Ils s'approchent du berceau et constatent que c'est le seul bébé à ne pas pleurer.Il est même très souriant et gazouille gentiment...
"Tu vois, le nôtre est adorable, il ne couine pas comme les autres, c'est un vrai petit ange, je reconnais bien là mon fils..."

Et l'infirmière d'ajouter:

"Oh, mais ne vous fiez pas aux apparences! Il est calme pour l'instant… mais… vous allez voir quand je vais lui retirer le thermomètre..."

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Monter le son!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=_l5G0C3UFMs&hd=1

Un africain, un antillais et un Chinois se crashent dans la jungle.
Des indigènes arrivent et leur disent:
"si vos 3 bites ensemble mesurent 50 cm, on vous relâche, sinon
on vous bouffe".
L'africain commence , sa bite mesure 30 cm, celle de l'antillais
19 cm et celle du Chinois 3 cm.
Ils sont relâchés.
Après être partis, le Chinois dit à ses potes:
"Si j'avais pas bandé, on était mort ! "

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