Le Post à Blagues

Un homme entre dans une banque du Credit Mutuel de Bretagne et dit à la guichetière:
' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

 

  

  tellement vrai!

setori a écrit:

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :





- C'était moi... Avant l'opération.

mazette!   

C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière elle pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Pas de résultat tangible.
Elle essaie à nouveau, mais rien à faire, la jupe est encore trop serrée.

Elle repasse une 3ème fois les mains derrière elle pour ouvrir un peu plus encore la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, le gars derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- "Cela fait trois fois que vous me descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment."

    

 

  

Conchita voulait une augmentation.

La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"

Conchita :
" Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"

Madame :
"Et qui vous dit ça"

Conchita :
"C'est Monsieur qui me dit ça".

Madame :
"Ah bon ?"

Conchita :
"La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".

Madame :
"Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"

Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".

Madame :
"Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?

Conchita :
"la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"

Madame (hors d'elle) :
"Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"

Conchita :
"Non, Madame. C'est le jardinier ..... !

Conchita a eu son augmentation.

MORALITE : Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)

C'est 2 mecs qui se promènent dans la campagne.
Ils arrivent près d'un trou qui semble très très profond.
Pour essayer d'en juger, ils jettent une pierre..... ils n'entendent rien.
Ils jettent une autre pierre, plus grosse...... toujours rien.
Ils se disent qu'il doit y avoir de la végétation à l'intérieur du trou, qui bloque les pierres qu'ils ont envoyé.
Un des 2 mecs dit "en arrivant, on est passé à côté d'une vieille enclume à l'abandon dans le champ. Je vais la chercher, c'est assez lourd pour ne pas rester bloqué par des branchages, et au moins, on entendra quelque chose une fois arrivé au fond"
Ils ramènent l'enclume, qui est vraiment lourde, et ils la basculent dans le trou.
Tout d'un coup, ils entendent un galop derrière eux, ils se retournent et voient une chèvre qui arrive à toute vitesse vers eux en bêlant, qui leur passe devant sans même les regarder, et qui se jette directement dans le trou, sans hésiter une seconde.

Les 2 mecs se regardent interloqués, sans comprendre.
Et, de nouveau derrière eux, ils entendent quelqu'un arriver en criant "biquette.... T'es où biquette ?..."
C'est un fermier.
Il arrive à leur niveau et leur demande :
- Vous n'avez pas vu une chèvre, c'est ma Biquette. Elle était dans le champ, et là, elle a disparu.
- Ha ben, on ne sait pas si c'était la votre, mais on vient effectivement de voir une chèvre, elle courait à 100 à l'heure, et elle s'est jetée dans le trou là.
Et le fermier répond :
- Ça, çà m'étonnerait que ce soit ma Biquette, parce que la mienne elle aurait pas pu : je l'avais attachée à une enclume.

 

  

 

Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
Alors le gosse s'approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe…
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, sil te plaît, prête moi ta pipe…
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir…
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…
le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon.
Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe,
je t'achète un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ».

-------

https://660xtx.forumactif.com/viewtopic.forum?t=14997