Le Post à Blagues

  

Enorme celle la !

Magique !!    

stuck a écrit:

  

Enorme celle la !

Tellement énorme qu'il a pas pu la sortir à temps!  

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui !
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : Oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

......la moto Putain!!!!!  

   

Chil????  

  

 

 

Un vieil homme sirotait un verre de bon vin, alors qu'il était assis sous la véranda avec sa femme, et dit : "Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi!"
> > Sa femme lui demande : "Est-ce que ça vient de toi, ou si c'est le vin qui te fait parler?"
> > Il répond: "C'est moi... qui parle au vin. "

- Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut,
> j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu !

- Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation.
> Revenez me voir quand il pleuvra.

Huit Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes,
> la naine revient chez le gynécologue.

- Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle,
> j’ai encore le sexe en feu !

- Allongez-vous, dit le médecin.

Après l’avoir examinée, il dit :

- Ne bougez pas. Je vois ce que c’est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer.

Deux minutes plus tard, il lui dit :

- C’est terminé. Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie :

- Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !

- N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci
vos bottes en caoutchouc !

 

 

 

  

biohazard a écrit:

J'aime!!!   

 

> > > > > > Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer.
> > > > > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > > > > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > > > > > Il lui donne un verre de vin.
> > > > > > L'ivrogne boit et dit:
> > > > > > - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
> > > > > > - D'accord, dit le patron. Un autre verre?, demande-t-il.
> > > > > > L'ivrogne le boit et dit:
> > > > > > - C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> > > > > > - Exact, dit le patron. Un troisième verre?...
> > > > > > - C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
> > > > > > Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > > > > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
> > > > > > L'ivrogne y goûte et dit:
> > > > > > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !!!