Le Post à Blagues

ca balaaaaaance !

Quelques échantillons du niveau intellectuel de nos footballeurs qui devraient avoir les neurones bien oxygénés !

> > - Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4
> >
> > - j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone
> >
> > - Q : selon vous qui va gagner l'euro
> > R : je vois bien le Brésil
> >
> > - je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon pére et à ma mére
> >
> > - Q: croyez-vous dans le "carpe Diem"
> > R : désolé, je ne parle pas anglais
> >
> > - je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie
> >
> > - ma soeur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou
> > tata
> >
> > - Q: vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (= pelouse synthétique)
> > R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf
> >
> > - on devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restant qui nous ont
> > été fatals
> >
> > - 90% du jeu est à moitié mental

> - ma carriére se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour
> > repartir de l'avant dans la bonne direction
> >
> > - on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"
> >
> > - les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique
> > par taille
> >
> > - formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle
> >
> > - je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que
> > j'ai peur que quelquechose ce passe si je le les fais pas
> >
> > - ça ne me génerait pas qu'on perde tous les matches tant qu'on gagne le
> > championnat
> >
> > - nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer,
> > c'est gagner qui compte
> >
> > - je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à
> > part que tout est différent
> >
> > - l'Allemagne est une équipe trés dure à jouer surtout qu'ils ont 11
> > internationaux en ce moment
> >
>
> > - Ce soir c'est nous qu'on gagne
> >
> > - les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on
> > perd pas
> >
> > - 56 cartons jaunes dont 5 rouges
> >
> > - il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul
> >
> > - tous les grands pays européens seront représentés : l'allemagne, l'Italie,
> > l'Angleterre, le japon
> >
> > - comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?
> >
> > - ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement
> >
> > - j'ai été trés surpris lorsque le selectionneur a frappé à ma sonnette
> >
> >
> > et pour terminer ma préférée :
> >
> > - Q : avez-vous visité l'acropole
> > R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothéques où je suis
> > allé

oh la vache, comment qu'ça déboîte...

on est les champions....on est les champions !

La méthode bio en Corse - Nous les continentaux on a encore des "choses" à apprendre !

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
- "Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"

... c'est pô bien

Khouss a écrit:

... c'est pô bien

Siiiiiiiiii

"la virginité c'est comme une mouche sur le cul d'une vache, un coup de queue et hop, elle s'en va"

Dicton Vosgien....

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l’apéro et l’un dit a l’autre:
– Ouktami la bagnole ?
L’autre lui répond:
– Chaiplus !
– Bon je vais chercher par là et toi par là…

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
– C’est pas celle-la !
– Pas celle-la non plus !

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
– Pas celle-la…
– Pas celle-la non plus…

Et ils continuent !
Un mec qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche:
– Je ne suis pas curieux mais j’aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?
Un des mec bourré lui répond:
– Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu…

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer. Un ivrogne, à l'allure très sale, est venu pour le poste. Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin, l'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron, un autre verre ?
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron, un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur, épaté, fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je donne le nom du père.