Le Post à Blagues

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !

Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur:
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la b... du mec, je vous offre la lunette !

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

tout a fait Fredo !!!!

lamotodufredo a écrit:

"oui chérie" = Gain de temps

Si la question est: "Tu viens avec moi faire les boutiques??"...C'est pas sûr....

gain d'argent puisque tu pourra dire bof quand elle demandera ton avis (attention pas systématiquement) donc économiser de l'argent donc du temps...

C'est pas faux...

Une femme à son mari

Dis moi mon amour, tu penses qu'on peut faire plaisir et de la peine en même temps ?
mais non mon amour ce n"est pas possible !
Eh bien moi je pense que oui !
Non je pense que c'est impossible !

Même Si je te dis : "Parmi tous tes copains c'est toi qui a la plus grosse" ?

ou elle ?!?

Disons que avant de me marier j'aimais bien "dîner" de temps en temps avec mes ex

Ruf a écrit:

Disons que avant de me marier j'aimais bien "dîner" de temps en temps avec mes ex

Flyingtrottinette a écrit:

Ruf a écrit:

Disons que avant de me marier j'aimais bien "dîner" de temps en temps avec mes ex

Y dit qu'il voit pas le rapport

Flyingtrottinette a écrit:

Ruf a écrit:

Disons que avant de me marier j'aimais bien "dîner" de temps en temps avec mes ex

oh le

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l’arrivée en pharmacie d’un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d’effets secondaires. Il s’agit en fait d’une "quadrithérapie", à prendre par monsieur tous les jours au moment des repas : DICOMMEL, FAICOMMEL, PENSCOMMEL, PIFERMLA. Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien être, de tranquillité, de PAIX. Pour ceux qui aurait quelques difficultés avec le "DICOMMEL" il existe un générique le "DIKELLARAISON" mais son goût est, parait-il, amer.

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement
> très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout
> seul dans une grande boîte vide et noire. " Hou hou " crie ce petit
> neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond... > "
> Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de
> sa voix. > Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone
> masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un
> autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin
> et crie à
> > notre petit neurone en pleurs :
> " Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

LA MOUTOUELLE ASSOURANCE
Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.
Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? " "Ma yé fais de la réédoucassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.
"Mais Manuel qu'est-ce que tu fais ? " "Ma "Ma yé fais de la réédoucassionne"
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ?
"Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y'avais oune moutouelle!!

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et
> > > Il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un
> > > Cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed,
> > > l'épicier, EST invité.
> > >
> > > A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
> > > " - Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui
> vit dans
> > > Ma piscine recevra un million de dollars !"
> > >
> > > À peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il
> engage
> > > une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat
> acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois,
> Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout
> sanguinolent et estropié.
> > >
> > > Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses
> invités,
> > > déclare :
> > >
> > > " - Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse
> est une promesse, vous méritez votre million ! "
> > >
> > > " - Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder ! "
> > >
> > > " - Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ? "
> > >
> > > " - Non !"
> > >
> > > " - Vous préférez ma Porsche ? "
> > >
> > > " - Ji m'en fous di ta Porsche ! "
> > >
> > > " - Mais enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??? "
> > >
> > > " - Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !! "