Le Post à Blagues

Pourquoi? Y avait d'autres possibilités??

lamotodufredo a écrit:

Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur
puis je lui ai fait couler de l'eau chaude ,
j'ai ajouté de la mousse dans l'eau

E t lorsqu'elle est arrivée tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle....

T'as pas peur toi?!!!!!!!!!!!!!!

Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient:


Cher Monsieur,


Les résultats du laboratoire confirment
que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.


La direction

Aïe !!

Chil a écrit:

Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient:


Cher Monsieur,


Les résultats du laboratoire confirment
que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.


La direction

ce sont les résultats de qui ?

Fallait la nettoyer à l'acétone!!!

Un motard CHTI s'arrête a un feu rouge et se gratte la tête avec le casque dessus.

Un automobiliste l'interpelle : « Vous vous grattez avec le casque ? »

« Et ti, kin té gratte tin cul, t'inlève tin slip ? »

biohazard a écrit:

Un motard CHTI s'arrête a un feu rouge et se gratte la tête avec le casque dessus.

Un automobiliste l'interpelle : « Vous vous grattez avec le casque ? »

« Et ti, kin té gratte tin cul, t'inlève tin slip ? »

C'est l'histoire d'un mec qui souffre de bégaiements.
Il entre dans un bar et le barman lui demande:
- Bonjour que voulez vous ?
Et le mec lui répond:
- Un cocococo cococo, un cococococo...
Le barman lui coupe la parolle et lui compléte sa demande:
- Un Coca cola ?
- Oui.

Il le boit, paie et il s'en va, dégoûté car ce n'est pas ce qu'il voulait.
Il entre dans un autre bar et le barman lui demande:
- Bonjour que voulez vous ?
- Un cocococo cococo, un cococococo...
Encore une fois le barman lui coupe la parolle:
- Un Coca cola ?
- Oui.
Il le boit, paie et il s'en va, dégoûté car ce n'est vraiment pas ce qu'il voulait.

Il voit un 3ème bar, il inspire à fond, court à vive allure, pousse la porte avant de hurler:
- UN COGNAC S'IL VOUS PLAÎT !
Le barman lui dit:
- Je vous demande pardon ?
- Un cocococo cococo, un cococococo...

Un vieux couple part en voyage aux Etats Unis.

Au moment de prendre l'avion, la femme demande à son mari:
- Hans ? Crois tu qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?
- Et bien oui ! Y'a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les douaniers penseront qu'il s'agit d'un Tee-shirt de BatMan.
- Oui d'accord, mais pour le putois ?
- Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte ? Mais l'odeur ?
- Tant pis chérie. S'il meurt, il meurt...

L'histoire se passe dans le massif de l'Himalaya. Un moine tibétain marche au milieu des pentes enneigées lorsqu'il entend un petit sifflement au détour d'un rocher. Il s'approche et trouve un tout petit oiseau en train de mourir de froid. Il le saisit délicatement et le réchauffe sous sa robe.

Il s'interroge alors:
- Que vais faire de lui ? Si je l'emmène avec moi, il va peut être étouffer sous ma robe et au couvent les chats le mangeront.
Et si je le laisse ici, il ne va pas survivre ! Que faire ?

Il réfléchit longuement et il lui vint une idée.
Pour le protéger du froid, il déposa le petit oiseau dans une bouse de buffle fumante qu'il avait vu au loin.
Il reprit sa route, l'âme apaisée.

Le petit oiseau se réchauffa, reprit de la vigueur et se mit à chanter à plein gosier comme pour remercier son bienfaiteur qui était déjà loin.
Un renard des neiges entendit ce cri de joie, et, intrigué par cette bouse chantante, il s'approcha, vit l'oisillon, et le mangea.

Moralités de cette histoire:
- Ce n'est pas parce que quelqu'un te fout dans la merde qu'il te veut forcément du mal.
- Ce n'est pas parce que quelqu'un te sort de la merde qu'il te veut forcément du bien.
- Quand on est dans la merde, on se la ferme !

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
- Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
- Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed.

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed.

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui c'est ?
Et là on lui répond:
- Gendarmerie. Qu'est-ce que vous faites ?
L'homme:
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
Le gendarme:
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l’oreille:
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge…
Le ministre demande:
- Comment c’est possible, tu as déjà été mariée dix fois ?
Elle lui répond:
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
- Le second s’occupait d’un SAV. Il me disait toujours qu’il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu’il allait jeter un coup d’oeil et qu’il me tiendrait au courant.
- Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
- Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
- Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
- Le sixième était dans l’administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c’était son boulot ou pas.
- Le septième était dans le marketing. Bien qu’il trouve qu’il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
- Le huitième était psy. Tout ce qu’il faisait c’était d’en parler, d’en parler, d’en parler…
- Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
- Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !
Le ministre dit:
- Mince... mais pourquoi tu es excitée ?
Elle lui dit:
- Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser !!!

Un colonel débarque dans une base au milieu du désert. Là, il voit qu'il n'y a pas de femmes et il se demande comment font les soldats pour assouvir leur désirs sexuels. Il interroge alors un soldat, qui lui répond:
- C'est simple, on utilise les chèvres qui sont là-bas.
Le colonel hurle:
- Vous êtes malade ?! Je ne suis pas comme vous, moi !

Et il repart, furieux. Mais au bout de quelques jours, il finit par se dire qu'il pourrait essayer. Alors il s'approche d'une chèvre, baisse son pantalon et commence à enculer la chèvre. Là, le soldat du premier jour le voit et s'écrie:
- Mon colonel ! Mais que faîtes-vous !
Le colonel répond:
- Eh ben je fais comme vous !
Le soldat réplique:
- Mais on ne les encule pas ! On les utilise pour aller au village chercher des putes !

Un gars rentre bourré d'une fête. Un flic l'arrête en voiture et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars répond:
- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord, allez-y.

Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.

5 minutes plus tard le gars tombe une nouelle fois sur un flic. Le gars gémit:
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Ecoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?
- Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame:
- 100 € ?! Mais les autres flics m'en ont coûté que 20 !
Le flic sourit et réplique:
- Oui, mais moi, en plus, je vous dit comment sortir du rond-point !

C’est l’histoire d’un Allemand qui visite la France et qui s'arrête à coté de deux types qui attendent le bus. Il demande:
- Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ?
Les deux Français le regardent en silence.
L'Allemand:
- Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas...
L'Allemand essaye alors:
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
L'Allemand:
- Parlare Italiano ?
Pas de réponse.
L'Allemand:
- Habla usted Espanol ?
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre:
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
L'autre lui répond:
- Pourquoi ? Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".
Plusieurs mains se lèvent.
- Oui mon petit Thomas !
- Du sapin madame !
- Non ! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie !
- Du chêne ?
- Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée ?

Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
- Le cul de ma mère !
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
- Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés ?
- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
- Montre moi ton cul que je te le rabotte... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau !

Excellentes