Le Post à Blagues

courte mais bonne!  

la blague,hein!  

Pierre DAC !
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> > > > RENCONTRES
> > > > - Astronaute recherche femme lunatique.
> > > > - Artificier cherche femme canon.
> > > > - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
> > > > - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
> > > > - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
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> > > > EMPLOI
> > > > - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
> > > > - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
> > > > - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
> > > > - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
> > > > - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
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> > > > ACHAT - VENTE
> > > > - Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
> > > > - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
> > > > - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
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> > > > SERVICES
> > > > - Analphabète ? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
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> > > > DIVERS
> > > > - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
> > > > - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
> > > > - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
> > > > - Perdu partie haute d'un dentier. Merci de le restituer à son propriétaire aussitôt que possible.

 

lamotodufredo a écrit:

Une Portugaise se fait violer par un Sénégalais.
Elle crie:
- Oh chécour ! oh chécour !
Le Sénégalais lui dit :
- Tu trouveras pas plus long !

 

  

J'aurais rajouté : "Connasse!!!!"  

   

wouiski a écrit:

J'aurais rajouté : "Connasse!!!!"  

 

  

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! …
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
Vous vous croyez encore à la guerre ? ...
Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...
Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...

J't'ixplike !!
C'est un Marocain qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.....
Il se fait arrêter et le flic lui dit :
« Vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir ?! »
Le marocain répond:
« Si pas moi, si lé vendeur. Il m'a dit : si ti roule vite, la moto elle suce boucou!!!

Alors, j'issaie pour voir ! »

Une équipe de FR3 se promène sur l'île de Beauté, pour y faire un reportage sur la Corse profonde. C'est alors que l'équipe de France 3 croise un pépé, au détour d'un chemin :
« Bonjour, c'est FR3, on voudrait vous poser des questions »

On explique au Pépé ce que recherche l'équipe, et on lui demande s'il accepte de leur raconter quelques anecdotes vécues. Le Pépé accepte. Il s'assoit sur une large pierre, réajuste son béret, et s'appuie le menton sur la cane en observant l'équipe qui s'affaire à décharger les véhicules et à mettre en place tout le matériel d'enregistrement. Lorsque tout est prêt, l'émission commence. Silence, top, on enregistre:

« Bonjour Doumé, vous habitez un merveilleux pays. Racontez-nous votre meilleur souvenir. »

Doumé réfléchit puis il raconte :« Un bon souvenir, c'est quand j'ai perdu ma plus belle chèvre dans le maquis; je l'ai cherchée pendant toute une journée, je l'ai cherchée deux jours, je l'ai cherchée trois jours et puis tous les hommes du village m'ont aidé à la chercher et on l'a retrouvée. Alors on est rentrés au village, bien fatigués, et on a fait la fête. On a mangé du saucisson corse, on a mangé du fromage corse et on a bu du vin corse, beaucoup de vin corse. Et et puis après on a tous enculé cette chèvre.»

« Coupez, coupez, crie le responsable de l'équipe FR3, non Doumé, non, c'est une émission qu'on doit diffuser à un large public, il ne faut pas dire des choses comme ça. Racontez une autre anecdote, Doumé ».

Alors Doumé réfléchit et il reprend la parole :
« Un autre bon souvenir, c'est quand Dominique, mon voisin, a perdu son âne dans le maquis. Il l'a cherché pendant toute une journée, pendant deux jours, pendant trois jours, et puis tous les hommes du village l'ont aidé à le chercher et on l'a retrouvé. Alors on est rentrés au village, bien fatigués, et on a fait la fête. On a mangé du saucisson corse, on a mangé du fromage corse et on a bu du vin corse, beaucoup de vin corse . Et puis après après on a tous enculé l'âne. »

« Coupez, coupez, hurle le responsable de l'équipe de FR3, au bord de l'apoplexie. Non Doumé, non, je viens de vous le dire: on ne peut pas dire des choses comme ça devant le micro. Il y a des enfants qui vont regarder. Alors il pose une dernière question, en espérant que cette fois ça va marcher.
« Allez, Doumé, maintenant, vous allez nous racontez votre plus mauvais souvenir. »

« Mon plus mauvais souvenir? » Le vieux réfléchit, se gratte longuement le menton, plisse les yeux, et puis il commence: « Mon plus mauvais souvenir? Hé bien, je crois que c'est quand je me suis perdu dans le maquis... »

 

 

argh........... j'ai lu que jusqu'à qu'à la page 15 des blagues!  
et ces 2 là?
ps: pour Tarzan y a pas de soucis, mais bon juste en espérant que personne ici ne s'appelle Philippe!  



Philippe est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours.

Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre.

Philippe reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce :

- Je te donne deux choix, ou je te bats à mort ou je te sodomise.

Philippe choisit la vie.

Après 3 semaines de convalescence Philippe veut sa revanche. Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat.

C'est alors qu'on lui tape sur l' épaule. Philippe se retourne inquiet et il voit un énorme grizzly qui lui dit :

- Je pense que tu as fait une erreur. Je te propose deux choix, je te bats à mort ou bien on a une séance de sexe brutal.

Philippe choisit encore la vie.

Après 3 mois de convalescence, il décide de prendre sa revanche sur le grizzly. Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours et l'abat. Nouvelle tape sur l'épaule. Cette fois c'est un ours polaire géant qui le regarde dans les yeux et lui dit:

- Admets-le, Philippe, tu ne viens pas vraiment ici que pour la chasse.




Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le remettent sur pied. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence, il rentre chez lui et retrouve Cheetah:

"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle

"Oeil bon, Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul à Tarzan."

 

 

ma voisine est célibataire, elle habite en face de chez moi.  Je vois sa chambre depuis mon bureau.  Je la vois tous les jours rentrer du boulot.

Je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi, je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :

"Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez-vous des plans pour ce soir ?  

Je lui réponds que je suis libre.


Elle me dit :


-  Merci, pouvez-vous garder mon chien ?
MERDE , CA FAIT CHIER DE DEVENIR VIEUX !