Le Post à Blagues

Certains se posent des questions quant aux enfants issus des mariages gays.
Malheureusement il est impossible à ce jour de donner des précisions.
Nous savons depuis notre plus tendre enfance que:
- dans un chou: c'est un garçon.
- dans une rose : c'est une fille.
Mais ... dans l'oignon ????

Une vieille un peu salasse :

Vous connaissez la différence entre un cochonne et une grosse cochonne ?


























Une cochonne d'abord elle te suce et après tu l'en cule et la grosse cochonne d'abord tu l'en cule et après elle te suce !!

Oula, c'est limite...

Ruf a écrit:

Une vieille un peu salasse :

Vous connaissez la différence entre un cochonne et une grosse cochonne ?


























Une cochonne d'abord elle te suce et après tu l'en cule et la grosse cochonne d'abord tu l'en cule et après elle te suce !!

Dans une grotte j' espere

C'est un clodo qui trouve un billet dans la rue. Profitant de l'aubaine, il va chez l'épicier faire ses courses : " Donne moi trois packs de Grotambour !" Il passe le reste de la journée à vider ses canettes et le soir il s'effondre ivre mort sur le trottoir. Pendant la nuit, un passant par là profite de l'occasion pour e clochard qui n'est pas en état de s'y opposer. Avant de partir, la tafiole a un sursaut d'humanité et laisse un billet à coté du clodo. Le lendemain, le clodo ravi de se retrouver si riche, retourne à l'épicerie et reprend trois packs de Kro. Il reboit, retombe ivre mort, la tarlouze repasse et ce scénario se reproduit encore quelques fois.
La semaine suivante, le clodo retourne à l'épicerie et l'épicier lui propose: " Alors, ce sera trois packs de Kronembourg comme d'habitude !" Ah non, répond le clodo. Je vais changer de marque de , celle là, elle me fait mal au c l !!"

un gars commande un wouisky dans un piano-bar, il s'apprête à savourer son quand un petit singe surgit et trempe ses couilles dans le verre. L'homme s'énerve et demande au garçon ce que c'est que ce petit singe. Le garçon ne sait pas et il lui apporte un autre . De nouveau le petit singe arrive et trempe ses couilles dans le verre. De plus en plus énervé, l'homme appelle le garçon : "- Mais c'est vraiment dégoutant , Vous avez vu, Qu'est ce c'est que ce petit singe!" "- Je n'en sais rien Monsieur, répond le garçon. Je suis nouveau ici, vous devriez aller voir le pianiste, je crois que c'est le plus ancien ici." Alors le gars , va près du pianiste et lui demande :
"- Dites, vous connaissez le petit singe qui trempe ses couilles dans le whisky ?"
- Non, je ne vois pas, lui répond le pianiste, mais sifflez moi les premières mesures, ça va me revenir.

la seconde...

Deux adolescents sont au tribunal. Le juge leur dit: - Vous êtes jeunes, je vous donne une chance de ne pas aller en prison. Vous devez convaincre plus de 10 personnes d’arrêter la drogue.
Deux jours plus tard, ils reviennent. Le juge demande au premier:
- Alors, combien en as-tu dissuadé?
- 15!
- C’est très bien, comment as-tu fait?
- J’ai dessiné deux cercles sur une feuille, un grand et un petit. Puis j’ai dit: « le grand, c’est votre cerveau avant la prison, le petit c’est après »!
- Très bien. Et toi, combien?
- 150!
- C’est énorme! Qu’as-tu fait?
- Moi aussi j’ai dessiné deux cercles. J’ai dit: « le petit, c’est votre cul avant la prison, et le grand après »!

Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une religieuse.
Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui…
Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon.
le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
-Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !’
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
-Je suis Dieu !Si tu souhaites vraiment que tes prières s’accomplissent, tu dois t’unir à moi dans une relation charnelle.
Après un moment de réflexion , la sœur répond:
-Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l’arrière.
Alors le punk tout heureux s’occupe de la sœur… puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
-Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!’
Alors la sœur enlève son voile et lui dit:
-ah ah ! Je ne suis pas la sœur ! je suis le coiffeur!!

Le mari vient de terminer la lecture du livre « L’HOMME DE LA MAISON «
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout
en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l’homme de
la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas
gourmet et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à
un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine
qui va me peigner et m’habiller ? »
Et sa femme réponds : – « Les pompes funèbres , connard !

Braquage de banque
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C’est d’accord ?
- J’ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe… deux minutes… Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l’arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l’établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s’énerve :
- T’es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais… Bien sur que oui, j’ai compris ton plan. J’ai fait exactement ce que tu m’as dit !
- Pas du tout, espèce d’idiote ! J’avais dit l’INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE…!!!!

C’est l’histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d’une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s’engage:
- Je suis terriblement désolé, j’ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m’en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l’utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c’est pas possible. Je crois que ce qui l’a achevé, c’est quand je l’ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s’amuser. Je les avait averti quelle n’était pas très bonne, mais ils voulaient s’en servir quand même. Les crétins ont essayés d’y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

Takawa a écrit:

vous voulez acheter une Renault neuve

c'était la blague du jour par Takawa



hey takawa :

JURISPRUDENCES ÉTONNANT pas vraiment des blagues mais bon!

> > >
> > > Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels
> > > avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des
> > > rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (Ah !
> > > Comme ça, ça va !)
> > >
> > > Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe mâle de faire un examen
> > > gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes
> > > génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?)
> > >
> > >
> > > Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un
> > > cadavre, ce qui vaut également pour les croque-morts ; les organes sexuels
> > > des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de
> > > bois. (Une brique ?)
> > >
> > > En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
> > > (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus
> > > personne...)
> > >
> > > Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir
> > > la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de
> > > connaître un homme pour la première fois Le motif : la loi de cette île
> > > stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il,
> > > quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiel ?)
> > >
> > > A Hong Kong , une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent,
> > > mais elle peut le faire seulement à mains nues La maîtresse de son mari, par
> > > contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! )
> > >
> > > A Liverpool , Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement
> > > dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux. (Naturellement !)
> > >
> > > A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son
> > > mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente
> > > dans la pièce.
> > >
> > > (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
> > >
> > > A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut pas avoir de rapports sexuels avec
> > > la femme et sa fille en même temps.
> > > (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi
> > > pour cela)
> > >
> > > Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont
> > > illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des
> > > endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place.
> > > (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi avancé que le
> > > Guam )
> > >
> > > Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir .
> > >
> > > L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
> > > (Dans ma prochaine vie je veux être un porc!)
> > >
> > > En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je
> > > préfère l'histoire du porc)
> > >
> > > Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui
> > > pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
> > > (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
> > >
> > > Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne fais pas
> > > de commentaire)
> > >
> > > Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
> > > (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la
> > > qualité à la quantité)
> > >
> > > Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
> > > (Mon Dieu !!!)
> > >
> > > L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
> > > (Je connais des personnes avec le même défaut)
> > >
> > > Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
> > > (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )
> > >

Fredo ... culé

D-dje (laba) a écrit:

Takawa a écrit:

vous voulez acheter une Renault neuve

c'était la blague du jour par Takawa



hey takawa :

C'est super méchant pour l'"Industrie Automobile Frrrrrrançaise" mais j'en pleure de rire et Mumu me regarde de travers...

Vous etes dure, j'ai acheté plein de renault neuves moi

Oui, mais ça c'était "avant" !!!