Le Post à Blagues

Flyingtrottinette a écrit:

Et celui là on va pouvoir le pourir !

Alaiz !!!!

Flyingtrottinette a écrit:

trés bonne, plus leger maintenant :

Un nordiste voulait vendre sa XT NOIRE, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa XT NOIRE avait 25 000 km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un ami du sud. L'ami du Sud lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tiber qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 5 000 km.
Le Nordiste va voir Tiber, et Tiber remet le compteur à 5000 km. Quelques jours plus tard , l'ami du Sud demande au Nordiste:
- As-tu vendu ton XT Noir?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'il a 5 000 km, je le garde !


Bougez pas, je connais la sortie

Fly' continue sa propagande anti-noires.
Pas mal la blague!

uisghe a écrit:

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :

- Docteur, qui êtes-vous ?

- Je suis le professeur Israël. (Véridique !)

L'émotion est trop forte.

C'est l'alerte cardiaque à nouveau.

Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.

- Où suis-je? Demande-t-il alors.

- Vous êtes à Villejuif, répondent en chœur les médecins.

Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient:

- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...

Arafat ouvre alors une nouvelle fois les yeux :

- Quel temps fait-il dehors?

Et tous de répondre en chœur :

- Mossad.

C'est là qu'Arafat a fermé les yeux pour toujours...

Excellente! Trés fine! Je la note celle la!

SyLx a écrit:

Flyingtrottinette a écrit:

trés bonne, plus leger maintenant :

Un nordiste voulait vendre sa XT NOIRE, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa XT NOIRE avait 25 000 km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un ami du sud. L'ami du Sud lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tiber qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 5 000 km.
Le Nordiste va voir Tiber, et Tiber remet le compteur à 5000 km. Quelques jours plus tard , l'ami du Sud demande au Nordiste:
- As-tu vendu ton XT Noir?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'il a 5 000 km, je le garde !


Bougez pas, je connais la sortie

Mais ce que tu ne dis pas, c'est que le Sudiste n'ose même pas mettre sa bleue en vente, à partir du moment où elle est sortie d'usine elle n'est pas vendable !!! Le Sudiste s'est fait avoir quand il l'a achetée

hoooooo,les chtis gats du nord se lachent!!!!la guerre est déclarée.......
alors c'est parti!!!

un gat du sud en vacances dans le nord (voulant savoir quel impact 3 semaines de pluie pouvaient avoir sur le moral) entre dans un bar:
bonjour,je voudrais un café.le patron lui sert son café,et lui dit :cà fait 3 euros.Alors le sudiste sort 3 pieces d'un euro,il en pose une a gauche du comptoir,une au centre,et une a droite .Le patron se dit : tous fondu de la cafetière ces sudistes a cause du soleil.Le lendemain,le sudiste revient et commande un café et meme scénario.Alors le patron qui commence a avoir les boules se demande comment il va pouvoir baiser se con de sudiste.Le lendemain,idem et au moment de payer,le sudiste sort un billet de cinq euros.Le patron,se dit la vengeance a sonné:alors il sort les deux euros de monnaie,met une pièce à gauche du comptoir,et une à droite et observe la réaction du mec en souriant.Alors le sudiste sort un euro,pose la pièce au centre du comptoir et dit: un autre café !!!!!!!!

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:
- 'j'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de
sperme.'
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande,
- 'Qu'est-ce qu'il dit?'
Mamy lui crie dans l'oreille:
-'DONNE LUI TON SLIP!'

djésxr93 a écrit:

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:
- 'j'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de
sperme.'
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande,
- 'Qu'est-ce qu'il dit?'
Mamy lui crie dans l'oreille:
-'DONNE LUI TON SLIP!'

HAHAHAHHAHAHA!!!!
Putain! Excellente!!!
Je la conaissait absolument pas!
Enorme

bonne initiative ce post, ca amene "un peu" d'organisation sur le forum meme si c'est deja le boxon!!

elle déchire celle là!!!!

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand
t'as des migraines ».

La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte
qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre.. »

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Mamy à la maison de retraite

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est
aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient
sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher
lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et
la remettent bien droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher
lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois
de plus essaient de la remettre d'aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va
mamy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

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2 paysannes

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont
ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!

Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??

Et Monique :
- Non aussi sales !!

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C'est un ours et un lapin, dans une forêt, derrière un buisson...
Les deux bestioles sont en train de chier l'une à côté de l'autre...
Après quelques brins de causette sans intérêt, l'ours demande au lapin :
"Ca te dérange pas toi la merde dans les poils ? "
Le lapin lui répond :
" Non pas du tout..."
A ces mots l'ours chope le lapin, se torche avec, et le jette plus loin...

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Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors
- Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur
la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

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Suite --->

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit...

Les copines blondes :
- Aaaah !
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :
- Aaaaaaah !
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite.

Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là je lui dis : déshabille-moi !

Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte.

Les copines blondes :
- T'as une culotte ?

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Une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout
nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale
tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.

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Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça ? dit le jeune enfant en désignant le sexe
maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Oh la la !!!!! Pas de bol, en plein dans la chatte !

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Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de
toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait
toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui
qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un
de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité:
- Guy, tu es vétérinaire...

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C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
"Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes !
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?

- Si, mais pas à Auchan...

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Un couple joue a un jeu: ils sont dans le noir et la femme doit reconnaitre le parfum des préservatifs au gout:

"ah! celui la est au roquefort!"

"attends ma chérie je n'en ai pas ecore mis"

Independenza !!

La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :

- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU!

Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé :

- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

- Et puis ?

- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDÉPENDANT et AUTONOME !

une autre :

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces paroles, une grosse berline entre dans la cour de la ferme et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, Cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, C'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Par contre, si elle perd l'enfant....
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises...

lol

MDR......TROP BON!!!!

Gérald fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connait ?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois ou il a
été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la
table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine
me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
trou de balle ?"
"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre
fils

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Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.

Elle voit Dieu et lui demande :
" Mon heure est-elle arrivée? "
Dieu lui répond:
" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.

Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???? "
Et Dieu répond:
" Oh putain ! Je t’ai pas reconnue ! "

Moralité : restez naturelles

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Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche
sur lac glacé.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à
faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son
matériel et se déplace de quelques mètres où elle se réinstalle et
recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de
nouveau, la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond :
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!

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C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:

- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

Comment voulez vous que je bosse moi !

C'est trop bien

Dans le Couvent des Soeurs de la Perpétuelle Indulgence, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.

Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.

Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 ans)de tomber enceinte !!!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...

Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe enceinte!!!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles :

"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau !!!"

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Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

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Cela se passe dans un train.
Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu'il porte à ses lèvres toutes les cinq minutes. Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon coeur... Sur cette réflexion, voila notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes.
Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que cette boisson n'a aucun goût.
Au retour de l'autre voyageur il s'empresse de lui demander ce qu'il y a dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu'il y a goûté.
L'autre répond alors: Je suis tuberculeux. La bouteille, c'est pour cracher.


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J'ai plus de boulot, j'ai que ça à faire, alors je vous fait partager mes conneries loll

djésxr93 a écrit:

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:
- 'j'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de
sperme.'
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande,
- 'Qu'est-ce qu'il dit?'
Mamy lui crie dans l'oreille:
-'DONNE LUI TON SLIP!'

je vais la retenir,excellente

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Flyingtrottinette a écrit:

Comment voulez vous que je bosse moi !

C'est trop bien

PAREIL JE SUIS DANS LE JUS!!! avec vos blagues!!

Histoire Gays

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
- Ce soir c\'est Champagne-vaseline
- Mince, on n\'a plus de vaseline....
- Alors ce sera Champagne - Cul sec !

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Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d\'une table au fond d\'un grenier qui discutent le bout de gras.

Et la modestie n\'est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence :

- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ?

He bieng moi j\'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !


La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :

- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ?

He bieng moi je les grignote comme des biscuits à l\'apéritif !


C\'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.

- Ou vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes

- Je rentre. C\'est l\'heure d\'enculer le chat.

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Il entre dans un café:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C\'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-la dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l\' épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l\'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s\' approche d\' un troisième...
- Ne me touche pas, ne me touche surtout pas ! Je suis fonctionnaire et en congé de maladie

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C\'est un travailleur CGT qui gueulait : \" les chefs c\'est comme les
poils, j\'en ai plein le cul \"

Le patron qui passait par là répond : \" Les primes c\'est comme les
couilles, elles sont suspendues !!!!

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu\'elles ont

déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j\'ai découpé toutes les photos dans son

Play-boy, il n\'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j\'ai trouvé des

préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s\' évanouit...

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La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple :

- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle

est la différence entre une perle et une femme?

Le Maître :

- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une

perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..

Le disciple (confus) :

- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne

sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler

des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire):

- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

merci kefran j'ai trop rigoler lol elles sont énorme

elle sonte toute terribles avec certains classiques

russano va faire la gueule t'es un ouf kefran!!!!

loll,

si on me donne toujours pas de boulot cet ap-midi, je vais infester le forum de conneries lol

kefran elles sont superbes!! MDR

MDR

Et russano, il fait quoi ?