Le Post à Blagues

Excellente!

Un dragueur invétéré se trouve dans un avion aux côtés d'une ravissante jeune femme. Elle travaille sur un dossier et, pour entamer la conversation, l'homme lui demande : “vous êtes sociologue ?”.
- Non…sexologue ! Je reviens d'un congrès tout à fait passionnant au cours duquel nous avons appris des choses tout à fait étonnantes…
« …?!! »
- Ainsi, nous savons que les hommes les plus doués pour l'amour et les mieux dotés sont en fait les indiens d'Amérique du Nord,
mais aussi que ce sont les Juifs qui sont les plus capables de donner du plaisir de manière prolongée aux femmes !
« En effet ! Absolument étonnant…
Mais, au fait, nous ne nous sommes pas présentés : je m'appelle Géronimo Cohen. »

sur qu'il a un tipi ce type!

Je suis allé à la boutique du quartier hier à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.
J'ai donc mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.
Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky et je suis rentré.

Mais vous n'allez pas me croire. Cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle,
car je suis tombé jusqu’à sept fois sur le chemin de retour !
Imaginez ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré .
L'intelligence va me tuer un jour....

Frédo ?

Fort, très fort !!

j'ai arrêté en 1971,le vélo !
Trop dangereux...

Spéciale Ruf



c'est con mais

et pour rester dans le thème

Les deux :

pour la dédicace

dédicaces aux blondes!




Une blonde qui rentre chez elle après avoir fait du shoping pendant les soldes,
entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage.
Elle se précipite en haut des escaliers et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit,
complètement en sueur et tout essoufflé.
- "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. Appelle les secours ! "
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro,
son fils de 4 ans arrive et lui dit :
- "Maman, Maman, tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et
ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."
La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre,
ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur,
complètement nue et recroquevillée dans la penderie.
- "Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi,
tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?"

Martine salope

Un guérisseur, c'est un guérisseur !
Un guérisseur a un petit bureau en ville où il reçoit des patients.
Une affiche à la fenêtre dit : Traitement 20EUR - Obtenez 100EUR si vous n'êtes pas guéri.
Un avocat qui passe par là voit tout de suite une occasion de gagner 100EUR.
Il entre dans le bureau et dit : J'ai perdu le sens du goût.
Le guérisseur dit : Infirmière ! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22 et versez-lui-en trois gouttes sur la langue.
L'avocat recrache le médicament et dit : Beurk. Ce n'est pas un médicament, c'est de l'huile à moteur !
Le guérisseur dit : Bravo, vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 20EUR.
L'avocat, irrité, lui donne son argent et part.
Il revient quelques jours plus tard, déterminé à gagner 100EUR.
Je suis devenu amnésique, dit-il. Je ne me rappelle plus de rien.
Le guérisseur dit : Infirmière ! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22 et versez-lui-en trois gouttes sur la langue.
L'avocat répond : Ah non ! Je n'en veux pas. C'est de l'huile à moteur. Vous m'en avez donné la dernière fois.
Le guérisseur dit : Vous avez retrouvé la mémoire. Ça fera 20EUR.
Rouge de honte et de colère, l'avocat lui donne son argent et s'en va.
Il revient une semaine plus tard, convaincu que cette fois, il obtiendra les 100EUR.
Je suis devenu aveugle, dit-il. Je ne vois plus rien.

Le guérisseur répond : Je suis désolé, je n'ai pas de cure pour cela. Voici 100EUR.
L'avocat dit : Mais c'est un billet de 20EUR ça, pas de 100EUR
Le guérisseur répond : Excellent, vous avez retrouvé la vue. Cela vous fera 20EUR ... !

Excellentes !!