Le Post à Blagues

La maîtresse interroge ses élèves : « Pourriez-vous me citer des choses qui ont du poil ? »
« Un chat madame ! « , Répond une petite fille.
« Une barbe ! » Ajoute un autre élève. « Une brosse à dents madame ! »
« Les boules de Noël ! » S’exclame le cancre de la classe.
« Mais ca va pas toi ? Les boules de Noël sont lisses et n’ont pas de poils ! »
« Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse ! »

Spermot, tu sors !!

mdr !!

A la maternité !

Hollande visite une maternité pour faire sa propagande.
> > > > Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges: "C'est le plus beau bébé du monde!"
> > > > Dans la seconde idem
> > > > Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
> > > > Hollande lui demande ce qu'il lui arrive.
> > > > "C'est mon bébé, répond-elle".
> > > > "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
> > > > "Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent!"
> > > > "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
> > > > Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
> > > > Alors, Hollande s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
> > > > - "Mais c'est vrai qu'il me ressemble... peut-être sommes-nous de la même famille ?
> > > > Comment vous appelez-vous ?"
> > > > "Marie DUPONT"
> > > > "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Hollande ... mais il y a bien une ressemblance frappante, c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
> > > > "Moi je sais, d'où ça vient !, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots,
> > > > "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".
> > > > "Ah ! Et alors ?"
> > > > "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :
> > > >
> > > >
"Le Hollande, moi, j'en ai plein les couilles !

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion .



Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :

"Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.



Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !

Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.


"Qui veut commencer ?"



La blonde dit : "moi j'y vais."



Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.

Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.


Le lion s'arrête immédiatement !



Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !



Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :



" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
"Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"



Et l'homme lui répond :


"Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?


Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Les mécaniciens leur disent généralement la vérité.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même au travail et ils sont généralement plus payés.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2 000 euros, location de smoking 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur et c’est la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Ils peuvent pisser à peu près partout.
Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s’habillent.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.
Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.
Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l’aspirateur.
Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...

Le pire... c'est que c'est vrai !!!

Trop bien !!

c'est tout nous!

On parle de moi là

un extrait de Laurent Baffie: