Le Post à Blagues

lamotodufredo a écrit:

Quelle est la différence entre Zahia et le PSG ?



Zahia arrive à alignée 4 passes de suite !!!!!!

On verra demain si tu as raison!

Takawa a écrit:

lamotodufredo a écrit:

Quelle est la différence entre Zahia et le PSG ?



Zahia arrive à alignée 4 passes de suite !!!!!!

On verra demain si tu as raison!

Pourquoi? Zahia est dans les vestiaires???

Il l'a peut être invité chez lui!

RiRi a écrit:

Il l'a peut être invité chez lui!

Exactement, c'est madame qui va être contente! 1

Takawa a écrit:

(Cagoule et tour de cou pour rouler en moto, c'était sérieu)

Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des p****, hein, des p****, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande : Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il
veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des
siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq
minutes.
Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne
impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il
ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux
et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du
fauteuil. Ouf Mission accomplie ...
Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon
pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.
Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur
nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle:
-MEDOR!!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de
Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé
Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter
d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est laché
avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus
presente.
-MEDOR!!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

Une version actualisée d'un passage de l'Ancien Testament

En 2011 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!

Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps
ont changé:

J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces
animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.


Tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé

Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge

Takawa a écrit:

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il
veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des
siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq
minutes.
Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne
impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il
ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux
et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du
fauteuil. Ouf Mission accomplie ...
Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon
pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.
Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur
nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle:
-MEDOR!!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de
Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé
Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter
d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est laché
avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus
presente.
-MEDOR!!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

Enoooorme !

Mamadou à son père :
- Papa, je peux jouer avec ta bite ?
- D'accord, mais tu ne t'éloignes pas trop !

Putain elle est vieille celle la !!!

pour les trois du dessus !

fredo powaaaa

lamotodufredo a écrit:

Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme !