Le Post à Blagues

Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s’approche d’elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous?
- « Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un big shot » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.
L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt…
– Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense?
- Bien sur que le connais. Je connais M.Richard depuis qu’il est tout jeune. Il ! est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la zone.
Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes différentes, mais l’une d’entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.
L’avocat de la défense est au bord de l’apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d’approcher, et avec un voix très calme, il leur dit: « Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot. »

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous ?
La femme lui répond:
- 10, monsieur.
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

C'est un homme qui se rend au commissariat de police
Il déclare la disparition de sa femme et le policier prend sa déposition:
- Donnez moi sa description, monsieur...
- Elle est borgne elle est vieille elle a des cuisses comme des gros jambons !
Elle a des dents pourries
Elle perd ses cheveux
Elle pue
Le policier le regarde d'un air dubitatif et lui dit:
- Vous avez de la chance, nous ne l'avons pas retrouvé !

Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien:
- Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.
Le lendemain, la même scène se reproduit. L’homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s’en va en éclatant de rire.
Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine…
Après quinze jours, le pharmacien décide d’enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l’homme qui sort de sa boutique.
L’assistant revient une demie heure plus tard en courrant vers son patron. Celui-ci lui demande :
- Alors, tu l’as suivi ?
L’assistant réplique:
- Ben oui…
Le pharmacien:
- Et où est-il allé avec les préservatifs ?
L’assistant:
- Ben… Il est entré chez vous !

Toto à l’école: - Madame, madame, vous avez des poils sous les bras !
La maîtresse, énervée, dit :
- Donne ton carnet et rentre chez toi. Je ne veux plus te voir de la journée !
Le lendemain matin, la maîtresse en jupe et le garçon lui fait remarquer :
- Madame, madame, vous avez des poils sur les jambes !
Enervée, la maîtresse lui dit :
- Plus ça va et plus tu es impoli. Donne-moi ton carnet et rentre chez toi pour la semaine, ça te fera réfléchir !
La semaine suivante, la maîtresse est toujours en jupe. Elle se baisse pour récupérer son stylo et là, le petit se lève en disant à toute la classe :
- Bon ben les gars, avec ce que je viens de voir, je ne vous reverrai pas avant les prochaines vacances !

Toto se promène avec sa grand mère dans la rue puis il rentre et sur le retour toto trouve un billet de 5 euro il le prend et sa grand mère lui dit:
- Toto on ne ramasse pas les chose parterre!
puis toto trouve un élastique il le prend et sa mami lui dit :
- Toto on ne ramasse pas les chose parterre!
puis quand il arrivent a l’immeuble la grand mère de toto glisse et dit toto tu m’aide?
- Toto dit:
- Toto on ne ramasse pas les choses parterre!

C’est un homme d’affaires qui fait la rencontre d’une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l’homme d’affaires dit à la très belle femme qu’il n’a pas d’argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de « location de logement ».
Sur le chemin du retour, l’homme d’affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu’il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d’envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant: »Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n’ai pas envoyé le montant convenu parce qu’en louant votre logement je croyais qu’il n’avait jamais été occupé, qu’il était beaucoup plus chaud et qu’il était assez petit pour m’y sentir chez moi. Malheureusement, j’ai découvert qu’il avait déjà été souvent occupé, qu’il était difficile à chauffer et qu’il était trop grand. »Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant:
« Comment avez vous pu penser qu’un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu’à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n’en manque pas, il vous suffisait donc de l’allumer.
Enfin, pour ce qui est de l’espace loué, je vous assure qu’il n’est pas plus grand qu’ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n’avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement… »

génial, surtout la dernière....

...

lamotodufredo a écrit:

Ruf a écrit:

lamotodufredo a écrit:

Hihi très bon...

Trop bon...

on s'la remet Fredo

lamotodufredo a écrit: