Le Post à Blagues

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est marié.

Invité

Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets,
les escargots aussi, mais ils en bavent !

lamotodufredo a écrit:: Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est marié.

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.
Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.
Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
- Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…
L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.
Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.
Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…
Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.
Le chirurgien répond :
- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…

Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire.
Il paye 7.000 Euros et est assez satisfait du résultat.
Il prends le chemin du retour et fait un arrêt a un kiosque pour y prendre le journal.
Avant de payer, il demande au vendeur:
- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez vous ?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47 réponds l'homme assez fier de son effet.
Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au Mac-do.
Il pose alors la aussi au serveur la question sur son âge.
Le serveur lui répond "A peu près 29". "Et bien non, j'en ai 47" répond l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.
Arrivé a l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vieille femme.
Elle lui réponds: "J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps, je peut dire l'âge exact d'un homme en jouant 10 minutes avec son pénis"
Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vieille glisse sa main dans son pantalon.
Après 10 minutes, elle affirme: "Vous avez 47 ans.", l'homme surpris répond: "Formidable, mais comment faites vous pour le savoir ?".
La vieille rétorque : " J'étais derrière vous au Mac-Donald".

oh la mamie! pig

_________________
Le Post à Blagues - Page 5 Fly10

Raphaël 75 ans et Murielle 70 ans dorment ensemble;
à 3h du matin Raphaël a une érection phénoménale !!!
Il réveille Murielle "regarde Murielle il faut faire quelque chose !!!
"t' as raison !!! Profites qu'il n'y a pas de plis pour la laver"

_________________
Membre de la " Team 1200 Super Ténéré Motorradventure édition "

Le Post à Blagues - Page 5 D-djem12

- J'te taquine... oui mais je t'aime bien quand même...
- SuperModal - Géniteur de pièces usinées
- Pour moi Ruf c'est comme une photo, j'aime bien le prendre mais j'aime pas être dessus Le Post à Blagues - Page 5 301590