Le Post à Blagues

setori a écrit:

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .... "

setori a écrit:

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire : T'énerve pas, c'est ton tour !

       

Trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes sœurs, leur dit-il, le paradis vous est déjà acquis. Mais, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.
Il se tourne vers la première et lui demande :
- As-tu déjà commis le péché de chair?
- Non, mais... j'ai tenu une fois le sexe d'un homme dans mes mains.
- Malheureuse ! Vas vite te laver les mains dans ce seau d'eau bénite!
Il a à peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le seau et commence à se laver la gorge!
- Ma sœur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ça que je suis passée avant que l'autre ne se lave le c.l .......!!!

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution:

Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!

   

 

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ?!!!.........

Georges D, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda :
- " Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?" Il répondit :
- " Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin ! "
La police répondit :
- " Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre !"
Georges dit
- "O.K ! " Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
- " Bonjour ! Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin ! Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués ! "
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Georges répondit :
" Je croyais que vous n'aviez personne de disponible ?!!!..."

Histoire vraie


Moralité : FAUT PAS EMMERDER LES VIEUX, NI LES PRENDRE POUR DES CONS !!!....

un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit :
– D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?...

L'homme fanfaronne :
– Et si on parlait de physique nucléaire?

La petite fille lui répond :
– D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval, de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.

Alors, maligne et ironique, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde

 

 

« DOCTEUR », DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE,

« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS

« CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »

HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :

« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR? »

IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! »

JE L'AI FAIT ATTENDRE 1 HEURE DANS LE SALON.

PIS ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS.

désolé pour les majuscules!!!

UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :

- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME!

UNE VOIX DU FOND DU BAR :

- TU VAS MANQUER DE BALLES .....

JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :

« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »

PAS DE RÉPONSE...

TRÈS TRÈS LONG SILENCE... AU BOUT D'UN LE MARI CHUCHOTE :

« TU DORS MA CHÉRIE? »

« NON, JE COMPTE... »