Le Post à Blagues

  

 

 

D-dje (laba) a écrit:

Un homme et sa femme sont au lit. L'homme est en train de lire un livre quand tout a coup il plonge sa main sous la couette, la glisse dans le pyjama de sa femme et se met a lui tripoter le gésier. A pres quelques secondes il retire sa main et sa femme se met a gueuler :

- mais pourquoi tu t'arrête cheri, j'allais pas tarder a jouir...

- non mais ma chérie j'ai juste fait ça pour me mouiller le doigt pour tourner les pages !

Sa femme vexée se met donc sur le côté en lui tournant le dos et s'endort. Peu de temps après voilà le mari qui recommence avec son doigt, mais cette fois ci, il lui met le doigt dans le c#l. Et la sa femme lui dit :

- Alors mon chéri, t'as encore besoin de tourner des pages


Et son mari lui réponds  :


- non chérie, je suis fatigué, j'arrête de lire c'est pour marquer la page.

Très classe!! Si, vraiment!!!    

lamotodufredo a écrit:

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros!
Il s'approche du patron et lui demande:
- C'est quoi ce vase ? Des pourboires?
- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois
épreuves, tu remportes le contenu du vase.
Intéressé le client demande:
- Quels sont les gages?
- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.
Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.
- C'est bon.. Voici quelles sont les épreuves.
D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber.
Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté.
Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.
Le type le sourire aux lèvres:
- OK ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc!
- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euro restent dans le vase!
Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande:
Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Téquila?
Il attrape la bouteille de Téquila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaine.
Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre: le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.
Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté.
Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
- OK. hips, maintenant, où c'est qu'elle est la mamie avec sa molaire cariée?

j'adore!   

Tu te sent concernée   

wouiski a écrit:

Très classe!! Si, vraiment!!!    

en même temps je l'ai entendu sur europe1 de Jean-Marie Bigard   

ça ne m'étonne pas de lui!   

Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.


[b][b][b]Découragé par cette nouvelle, il demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
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[b][b][b]Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
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[b][b][b]Il se tourne vers sa femme et lui dit :
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[b][b][b]- Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ?
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[b][b][b]Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
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[b][b][b]Il touche l'épaule de sa femme et demande :
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[b][b][b]- Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
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[b][b][b] - Absolument mon chéri dit-elle.
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[b][b][b]Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
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[b][b][b]L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
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[b][b][b]Maurice par contre ne peut dormir...
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[b][b][b]Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que quatre heures.
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[b][b][b]Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
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[b][b][b]- Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr...
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[b][b][b]Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :
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[b][b]- Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi ![/b][/b]

   

 

Salope !     

Mais moi aussi je veux bien être sa salope à ce tarif   

uisghe a écrit:

Tu te sent concernée   

nan, nan, j'ai pas de carie et pas de chien non plus!  

Jésus , quand on lui a enlevé les clous , il suppliait...



: les pieds d'abord !   

C'est lorsqu'un moustique se pose sur tes couilles, que tu comprends que la violence n'est pas la solution à tous les problèmes...

Confucius
ou Bouddha
ou Gandhi
ou le mec qui vient de s'éclater un moustique sur les couilles
  

      

      pour les 3

la miss a écrit:

uisghe a écrit:

Tu te sent concernée   

nan, nan, j'ai pas de carie et pas de chien non plus!  

et t'as des rideaux...   

uisghe a écrit:

la miss a écrit:

uisghe a écrit:

Tu te sent concernée   

nan, nan, j'ai pas de carie et pas de chien non plus!  

et t'as des rideaux...   

oui, oui!