Le Post à Blagues

excellente !

lamotodufredo a écrit:

La seule et unique chose qui me donne la force et l'envie de me lever le matin c'est l'envie de pisser...

quand t'es vieux , tu pisses... puis tu te lèves !

Ça sens le vécu ...

arrêtes, il vient juste d'avoir ses 58 balais ! (beau nany verre sert ! au passage Setori )







l'incontinence, c'est à 58 ans 1/2

La scène se passe dans le train La Rochelle - Paris. Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.

Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

La vieille femme assise en face, lui dit : - Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant et ça sent très mauvais !

Le gars lui répond : - Écoute, Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train .
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon !

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles. Au bout de quelques minutes , il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !

Alors, la petite vieille lui répond : - Écoute mon Chou , je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte.

Le mec rigole et dit : - Ha ! Ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !

Et la petite vieille lui répond :
- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!

lamotodufredo a écrit:

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit :
- Respirez à fond, je vais changer un fusible !

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Le gamin a peint un chariot en rouge avec une échelle sur le coté, et l'ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier.
Le pompier, tout ému se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les testicules.
Il dit au gamin :
- Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p'tit gars de répondre :
- Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène...

Un vieux coq n'arrive plus à satisfaire les poules d'un poulailler. Le fermier décide alors d'acheter un jeune coq pour prendre la relève.
Menacé, le vieux coq va voir le jeune et lui propose:
- Faisons un marché. Y'en a un de trop ici. Pour déterminer lequel est en meilleur condition physique, on va faire une course autour du poulailler.
Le jeune coq dit en rigolant:
- Si tu insistes, mais tu n'as pas l'ombre d'une chance!
Le vieux coq dit:
- Laisse-moi seulement 10 mètres d'avance.
Le jeune coq accepte. La course commence. Le jeune coq est sur le point de rattraper le vieux lorsqu'un gros coup de feu se fait entendre. Le jeune coq tombe raide mort par terre. Le fermier dit à sa femme:
- C'est le 5e coq que j'achète, et c'est encore un pédé!

hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
> "Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
> Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".
>
> Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

> La connasse !

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bite ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.

Après une semaine de convalescence Tarzan rentre chez lui et retrouve Cheetah.

"Et tes greffons, qu'en penses-tu ?" lui demande-t-elle.

"Oeil bon, Tarzan voir loin et net... Bras bon...long et fort... Mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul de Tarzan."

Takawa a écrit:

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bite ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.

Après une semaine de convalescence Tarzan rentre chez lui et retrouve Cheetah.

"Et tes greffons, qu'en penses-tu ?" lui demande-t-elle.

"Oeil bon, Tarzan voir loin et net... Bras bon...long et fort... Mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul de Tarzan."

Ho pu in!!!!

C'est l'histoire de trois jeunes femmes, deux brunes et une blonde qui doivent être fusillées en Amérique latine.
Le curé devant les confesser prenant pitié d'elles leur confit, "vous savez, ici, on a très peur des catastrophes naturelles et des désastres en tous genres, sachez vous en souvenir le moment venu mes filles...".

C'est alors qu'on vient chercher la première brune et on la met contre le peloton d'exécution, l'officier lève son sabre et lance "EN JOUE..." sur quoi, la brune se souvient des paroles du prêtre et hurle "OURAGAN!!!" et là, les soldats prient de panique se sauvent dans tous les sens laissant a la brune une bonne opportunité de s'échapper...

Plusieurs jours après, la seconde brune est amenée au peloton d'exécution, l'officier ordonne à ses soldats "EN JOUE...." mais se souvenant de la ruse de sa copine, elle pousse un "CYCLONE!!!" et là, les soldats se sauvent dans tous les sens et, bien entendu, la seconde brune en profite pour tirer sa révérence...
Quelques jours plus tard, c'est au tour de la blonde...l'officier ordonne "EN JOUE...." et elle, se souvenant du subterfuge de ses copines crie "FEUUUUU!!!!"

wouiski a écrit:

Takawa a écrit:

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bite ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.

Après une semaine de convalescence Tarzan rentre chez lui et retrouve Cheetah.

"Et tes greffons, qu'en penses-tu ?" lui demande-t-elle.

"Oeil bon, Tarzan voir loin et net... Bras bon...long et fort... Mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul de Tarzan."

Ho pu in!!!!

C'est pas la réalité Wouiski... C'est une blague

007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors:
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high-tech et je la teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?, demande-t-elle,intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte.

La femme glousse et lui répond :
- Eh bien elle doit etre cassée parce que JE PORTE une culotte.

Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit :
- Elle doit avancer d'une heure.

Une fille et son copain vont dans un Club.

Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:

"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ".

Il semble douteux, mais il décide d'essayer.

Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.

Ensuite le jus de citron:

Après 0.1 secondes:
la crème de BAILEY caille.

Après 0.3 secondes :
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.

Après 0.6 secondes :
le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.

Il décide d'avaler.

Après 1.5 secondes :
Elle lui dit doucement à l'oreille :

Ça s'appelle " la revanche de la PIPE "