Le Post à Blagues

lamotodufredo a écrit:

Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15000 € de sa banque, donne 5000 € à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ere a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit :
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire :
Tout ça parce que je t'aime.'

La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, bâtons de golf et de retour vers l'homme elle dit :
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, pour te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.

La 3eme a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a
doublé son investissement, a rendu les 5000€ à l'homme et lui dit :
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien.
Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors, l'homme réfléchit ...

réfléchit........... réfléchit.......réfléchit……….réfléchit……..réfléchit...

(les hommes réfléchissent beaucoup.....)

réfléchit......réfléchit…….....réfléchit…...réfléchit.....réfléchit........ pète...

réfléchit.....réfléchit…….réfléchit…....réfléchit…….rote...

réfléchit......réfléchit….réfléchit......réfléchit…réfléchit…….réfléchit...
(il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

réfléchit.....réfléchit.....réfléchit.....réfléchit.......réfléchit……..se gratte les couilles.. (les deux)

réfléchit...... réfléchit……….réfléchit.......réfléchit....

Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros seins.

Mais tellement vrai!!!

Deux Indiens et Nicolas Sarkozy (ça commence bien !!.. ) marchaient dans les bois .
Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne.
Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et écoute jusqu'à ce qu'il entende: ' Wooooo ! Wooooo ! Woooooo !
Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne.

Sarkozy est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe. 'Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi?'
L' Indien répond: 'Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' à l'entrée. S’il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend.

Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite caverne.
Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !'
Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.

Sarkozy continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande.
Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense: 'WOW! Regarde la grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne!'
Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri: 'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!'
Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.
Le lendemain matin, on peut lire à la Une du journal local.....

Vous allez aimer ...( mais si !!!!....)



UN NAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!

trop fort

c'était pas moi,je tiens à préciser vu mon palmarès!

Fly!

Chil a écrit:

c'était pas moi,je tiens à préciser vu mon palmarès!

Fly!

Ton palmarès??? cad???

Fly!!

sapeur4ever (Doris) a écrit:

Chil a écrit:

c'était pas moi,je tiens à préciser vu mon palmarès!

Fly!

Ton palmarès??? cad???

Fly!!

iL CONDUIT DES TRAINNNNNNNS et PAF

t es con khouss

Khouss a écrit:

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait...

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie..Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront,papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?

- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!!

TROP MORTELLE

Enterrement d'un cardiologue
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère : -« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
Je pense à mes obsèques; Je suis gynécologue !

C'est l'équipe de France qui revient d'Afrique du Sud, à l'aéroport d'Orly.
Les joueurs ont décidé de se déguiser car les supporters mécontents les attendent à bras raccourcis.
Malouda a décidé de se déguiser en émir arabe.
Il arrive dans le hall de l'aéroport, et une petite vieille très laide l'interpelle :"Malouda, malouda!!".
Florent Malouda fait vite demi-tour et se réfugie dans les toilettes pour changer de déguisement, cette fois, en cow-boy.
Il sort et se fait interpeller par la même vieille moche : Malouda, Malouda!!
Vite, il retourne dans les chiottes, et se déguise en prêtre.
Il ressort, mais y a toujours la même mamie qui vient vers lui :"Malouda, malouda!!!
Florent Malouda dit à la vieille : Putain!!!, Mais madame, comment vous faites pour me reconnaitre???
Et la petite vieille hideuse lui répond : Malouda, t'es con ou quoi ???!!! c'est moi, Ribéry!!!

t'en qu'on est dans la tite vieille...une mignonne

c'est 2 gamins en vacances chez mamie..
l'un d'eux dit :
"t'as déja enetendu mémé faire le loup ?"
-"non"
-"attends... j'vais te monter...


Mémééé ! c'est quand la dernière fois que t'as fait l'amour ?'

- "Ouuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhh"

merde j ai mal aux cotes

mdrrr

c'est 2 clebs qui sont chez le veto
Le yorkshire dit au boxer :

"ptin...ils vont me les couper ! glups...
pourtant mon maître m'avait prévenu : "si tu montes encore sur le caniche de la voisine, on te les coupe les couilles !"
mais tu comprends...elle sortait de la canicherie... elle sentait bon, le poil soyeux, pis son pti noeud sur la tête, j'ai pas pu résister... et PAF !
MAIS Là Y VONT M'LES COUPER !!!

et toi t'es là pour quoi ?

-"bah presque comme toi...
j'étais sur le lit de ma maîtresse...elle sortait de son bain...son superbe corps encore mouillé, elle a fait tomber sa brosse...elle s'est baissée pour la ramasser, la croupe bien en l'air...
j'ai pas pu résister...j'ai bondi du lit, les 2 pattes en avant et PAAAF !"

-"aaaah...toi aussi y'vont te les couper alors !"

-"oui... moi c'est pour les griffes"

...

j adore "le ton monte"

La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

"Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.

Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer".

La première femme dit: Vous n'êtes pas sérieux! Je ne pourrai jamais tuer mon mari!

Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.

On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions.Elle prend l'arme et entre dans la salle.

Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux.

J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.

Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le le job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour de la troisième candidate"une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.

Elle prend le pistolet et entre dans la salle.

On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs,des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes,tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et la femme sort.Elle s'essuie la sueur du front et dit:

"C'est qui le con qui a mis des balles à blanc ?

"J'ai dû l'achever avec la chaise!!!"

une éléphante qui se baigne dit à sa copine sur la berge:
vient te baigner,elle est super bonne.
l'autre: je peut pas,j'ai mes ragnagnas
la première : fais comme moi,met un mouton .........