Le Post à Blagues

la vache, celle des clous !!!!!!!! du bon gros zhumour comme j'aime !!!!!

d'ailleurs, une connue sur le thème :

Jésus sur la croix :

raaaaaaaahhhhhhhhhh !!! mmmmmmmmhhhhh uckkkkkkkkkk

le légionnaire en train de pisser sur le poteau en dessous.

Quoi qu'est-ce qu'y a encore Jésus ????

raaaahhhhh uckkkkkkkkkkkkkk gnnnnnnnnnnnn

RAJOUTEZ UN CLOU !!!!!! JE GLIIIIIIIIIIIISSSSSE !!!!!!!

Dans la vallée des Aldudes, au-dessus de St Etienne de Baïgorry,
un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
> >
> > Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client
parisien demande au fermier :
> >
> > - "Comment faites-vous au Pays Basque pour avoir des femmes aussi
chaleureuses, douces et bien élevées? Chez nous à Paris, on ne peut
rien leur demander ; elles sont agressives et stressées...enfin rien à
voir avec les femmes d'ici !
> >
> > Le fermier lui répond tout naturellement et avec un bon accent :
> >
> > - ''On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne !"

Pas mieux

Michèle Alliot-Marie veut savoir lequel des trois services qu'elle finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police Nationale pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

Flyingtrottinette a écrit:

Michèle Alliot-Marie veut savoir lequel des trois services qu'elle finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police Nationale pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

ennorme ! ! ! !

c'est une femme qui a un problème... elle à la chatte qui pue l'oignon...

Et c'est franchement un problème, elle n'arrive pas a garder un mec. A chaques fois qu'elle arrive a en amener un dans son lit, au moment d'enlever le string c'est le drame... ils se barrent tous en courant.

Désespérée, elle se fait une raison. Un jour, alors qu'elle est dans une soirée chez des amis, elle fait la connaissance d'un mec plutôt simpat. Aprés quelques verres, il lui avoue sa particularité, il a perdu l'odorat quand il était petit. Elle voit dans cet homme, un espoir... c'est même pile poil l'homme qui lui faudrait. Elle se met à le chauffer... et a la fin de la soirée elle le ramène chez elle.

Une fois au lit, il la déshabille, lui enlève le string et commence a lui lécher la ... elle de son côté guette une réaction de la part du jeune homme... mais rien... du coup elle en profite (ben oui c'est la première fois que quelqu'un lui fait ça...). Au bout d'un moment le type se relève, elle lui demande ce qu'il se passe. Il lui réponds :

"Dis moi, t'aurais pas la chatte qui pue l'oignon ? "

"Ben si , mais tu ne m'a pas dit que tu avait perdu l'odorat ?"

"A sisi, mais c'est que j'ai les yeux qui pleurent depuis vingt minutes..."

Flyingtrottinette a écrit:

Michèle Alliot-Marie veut savoir lequel des trois services qu'elle finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police Nationale pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

D-dje (laba) a écrit:

c'est une femme qui a un problème... elle à la chatte qui pue l'oignon...

Et c'est franchement un problème, elle n'arrive pas a garder un mec. A chaques fois qu'elle arrive a en amener un dans son lit, au moment d'enlever le string c'est le drame... ils se barrent tous en courant.

Désespérée, elle se fait une raison. Un jour, alors qu'elle est dans une soirée chez des amis, elle fait la connaissance d'un mec plutôt simpat. Aprés quelques verres, il lui avoue sa particularité, il a perdu l'odorat quand il était petit. Elle voit dans cet homme, un espoir... c'est même pile poil l'homme qui lui faudrait. Elle se met à le chauffer... et a la fin de la soirée elle le ramène chez elle.

Une fois au lit, il la déshabille, lui enlève le string et commence a lui lécher la ... elle de son côté guette une réaction de la part du jeune homme... mais rien... du coup elle en profite (ben oui c'est la première fois que quelqu'un lui fait ça...). Au bout d'un moment le type se relève, elle lui demande ce qu'il se passe. Il lui réponds :

"Dis moi, t'aurais pas la chatte qui pue l'oignon ? "

"Ben si , mais tu ne m'a pas dit que tu avait perdu l'odorat ?"

"A sisi, mais c'est que j'ai les yeux qui pleurent depuis vingt minutes..."

connue mais bonne à reentendre !!!

excellent et tellement vrai !!!

ennorme ! ! !

Une petite fille demande a son papa de lui expliquer la difference entre "potentiellement" et "réellement".

Son père demande a sa mère :

Chérie, est ce que pour 1million d'euros tu coucherais avec Brad Pit ?
"oh ben oui, pour 1 million je le ferais..."

Puis il demande a la grande soeur :

Dis moi, est ce que pour 1 million d'euros, tu coucherais avec Brad Pit ?
"Oh ben oui pour 1 million je le ferais "

Puis le père se tourne vers le grand frère et lui demande :

Dis moi, pour 1 million d'euros, tu coucherais avec Brad Pit ?
"Oh ben oui pour 1 million je le ferais"

Le père se retourne vers sa petite fille et lui dit :

Ben tu voir "potentiellement"on est assis sur 3 millions d'euros mais "réellement" on vit avec deux putes et un pd...

excellent

excellent

trop fort

Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
(Ah ! Comme ça, ça va !)


Au Bahreïn, la loi consent à un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Mais c'est quoi, ça ?)


Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-morts ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ?)


En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)


Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à Courir La campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.
(Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)

A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! La justice ! )


A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
(Naturellement ! et pourquoi pas ds les supermarchés)


A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule. Merde, j’ai vomi)


A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
(Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)


Dans l'état américain du Maryland, les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut- être, mais pas aussi grand que le Guam)


L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)


En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)


Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)


Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne Fais pas de commentaire)


Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Tu vois Chilette, ton homme ne serait’ il pas du signe du Lion)


Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(J’ai comme un gout de chaussette sur la langue maintenant)


L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)


Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut)

Special dedicace à YAN !

> Grippe porcine : Le remède absolu !!!
>
> Bonjour,
> Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire.
> Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance.
> Pas de panique ! de quoi est constitué le tamiflu ? d'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise.
> Or qu'est-ce que la badiane ? c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.
> Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique : buvez du Ricard !
> Cordialement, Docteur Pierre Wattecamps

>

bah voila !
au moins, on pourra pas dire qu'on a pas été prévenus

Djésxr93 a écrit:

bah voila !
au moins, on pourra pas dire qu'on a pas été prévenus

Moi j'me vaccine a donffff