Le Post à Blagues

Très fin, j'adoooore !!

toujours dans la finesse...

Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées. Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance.
Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’autre lui dit :
— Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
— Ben oui et toi ?
— Je dois dire que ça ne va pas très fort.
Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
— C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
— C’est l’avant de mes chaussures qui est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Le riche sort alors de sa poche une grosse liasse de billets de 500 EUR entourée d’un élastique.
Il retire l’élastique et dit à son ami :
Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».

L'enculé !!

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec ''et pourtant''.
> Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!
> La maîtresse:
> > - oui, ce n'est pas trop mal.
>
> A toi Isabelle:
> - le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!
> La maîtresse:
> > - voilà, c'est très bien.
>
> A toi Lionel:
> Lionel réfléchit un instant et se lance:
> ''Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas'' !
> La maîtresse très mécontente:
> "tu me copieras 100 fois, je ne raconte pas de grossièreté en classe", pour demain
> et tu prépareras une phrase correcte avec ''et pourtant''.
> Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
> J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
> >
> Lionel:
> > - ''La terre est ronde...
> (la maîtresse se dit: pour l'instant, ça commence bien)
> ...et pourtant ça baise dans tous les coins !''
>
> *************************
> La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
> Elle s'adresse à la classe en ces termes:
> - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
> Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève.... de mauvaise grâce.
> L'institutrice étonnée lui demande:
> Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> - Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
>
> *************************
>
> - Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
> - De la laine, répond Delphine.
> - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
> - Des œufs, répond Karine.
> - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
> - Des devoirs, répond Lionel.
>
>
> *************************
>
> Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.
> - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère
> - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
>
> *************************
>
> Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
> L'un des deux pleure comme une madeleine.
> - Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel.
> - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
> - Eh alors! C'est ça qui te fait peur!
> - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.
> C'est mon frère qui me l'a dit !
> À son tour, Lionel commence à sangloter.
> Le premier gamin hoquette de surprise.
> Son pote, Lionel le téméraire, qui pleure?
> - Pourquoi tu pleures, toi ?
> - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.
>
>
> *************************
>
> Quelques années plus tard, Lionel a grandi.
> Son médecin s'adresse à lui:
> "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"
> - "Mais je ne peux pas, Docteur", répond Lionel .....
> "...Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

Chic !

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
– Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à dîner ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
– Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
– Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à dîner, je crois qu’elle attend quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
-Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes…
Après une minute le garçon est encore en train de prier :
– Merci Seigneur pour ta bonté…
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :
– Je ne savais pas que tu étais aussi croyant.
Et il répond :
– Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

Aujourd'hui , au resto chinois , un gars est venu avec son chien !
Qui mange son chien , chie woua-woua !



désolé ...

Trois copines vierges meurent dans un accident d'auto et arrivent au paradis.
Les 3 copines sont malheureusement mortes avant d'avoir eu une relation sexuelle.
Dieu est touché et leur accorde une dernière faveur et dit:
" Faites un souhait et je vous l'accorderai ".

La 1ère vierge dit:
"Je veux un mec avec un beau et gros sexe ".

Dieu répond :
"OK, j'en connais un...... je te l'envoie ".

La 2ème dit:
" Je veux un mec avec un sexe très long ".

Dieu répond:
"OK, j'en connais un aussi, je te l'envoie ".

La 3ème dit:
"Je veux un mec avec un petit sexe et des testicules mous".

Dieu répond:
" OK, j'en connais un aussi, mais en ce moment, il est très occupé !
Il est devant son ordinateur à lire mes conneries.......... "

C'est pas drôle !!

Tu veux qu'on en parle ?