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 Le Post à Blagues

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jimy
Roi des épingles


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MessageSujet: Re: Le Post à Blagues   Mer 25 Fév - 13:12

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jimy
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MessageSujet: Re: Le Post à Blagues   Mer 25 Fév - 18:27

> > > Un Parisien, un Breton et un Toulousain découvrent un Génie.
> > > > > > > > Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'eau ... si je le retrouve vous mourrez.
> > >
> > >
> > > Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus riche du monde.
> > >
> > >
> > > Le Parisien jette un cure-dent dans la baie du Mont Saint Michel
> > > > > > > > le génie le retrouve… le Parisien meurt.
> > >
> > >
> > > Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz…
> > > > > > > > le génie le retrouve , le Breton meurt aussi.
> > >
> > >
> > > Le Toulousain jette quelque chose dans le Canal du Midi.
> > > > > > > > Le génie cherche, cherche, cherche, cherche et cherche encore.
> > > > > > > > A bout de force, le génie lui demande : « Tu as gagné, mais qu'as-tu jeté ? »
> > >
> > >
> > > Le Toulousain lui répond : « Eh putaing, un Aspro effervescent, con... »
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Serialkeke
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MessageSujet: Re: Le Post à Blagues   Jeu 26 Fév - 13:26

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Ruf
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MessageSujet: Re: Le Post à Blagues   Jeu 26 Fév - 13:33

Dans la blague originale la gars il est pas toulousain, il est ALSACIEN !!!!! Bande de mythomanes !!

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lamotodufredo
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MessageSujet: Re: Le Post à Blagues   Jeu 26 Fév - 15:48

Pas du tout, il est Champenois !!!
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MessageSujet: Re: Le Post à Blagues   Jeu 26 Fév - 18:27

lamotodufredo a écrit:
Pas du tout, il est Champenois !!!

Il est Alsacien quoi... C'est pareil maintenant...
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jimy
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MessageSujet: Re: Le Post à Blagues   Jeu 26 Fév - 19:01

Et le canal du midi il passe en Alsace,c'est bien connu! Mr.Red
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MessageSujet: Re: Le Post à Blagues   Jeu 26 Fév - 19:29

On dit le canal À midi!!!! Inculte!!!
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SyLx
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MessageSujet: Re: Le Post à Blagues   Sam 28 Fév - 11:37



Saleté de bonnes femmes

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jimy
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MessageSujet: Re: Le Post à Blagues   Sam 28 Fév - 12:28

Dans un avion privé, François Hollande, Laurent Fabius, Martine Aubry et Manuel Valls survolent la France en rentrant d’un meeting où ils ont été particulièrement chahutés.
>
> F. Hollande : " Il faut trouver une solution pour redonner le moral aux français".
> L. Fabius : "Moi j’ai une idée, je vais jeter un billet de 100 euros par le hublot et nous ferons au moins un heureux !".
> M. Aubry : "J’ai une meilleure idée, je vais jeter 10 billets de 10 Euros et nous ferons au moins 10 heureux !"
> M. Vals : "Mieux, je vais jeter 100 pièces de 1 Euro et nous ferons 100 heureux !"
> F. Hollande : Voilà, on va leur jeter 1000 pièces de 10 centimes et on va faire 1000 heureux !".
> > > >
> Et dans le cockpit, on entend la voix du commandant de bord qui dit à son co-pilote : " On va jeter ces quatre cons par la porte et on va faire 65 millions d’heureux !!! ".

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Serialkeke
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MessageSujet: Re: Le Post à Blagues   Sam 28 Fév - 12:38

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Flyingtrottinette
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MessageSujet: Re: Le Post à Blagues   Sam 28 Fév - 12:40


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lamotodufredo
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MessageSujet: Re: Le Post à Blagues   Dim 1 Mar - 20:21

Je comprends pas les gens fatigués après une heure de jogging !!!

Ça fait quatre heures que j'en porte un et franchement c'est cool.
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MessageSujet: Re: Le Post à Blagues   Dim 1 Mar - 20:36

lamotodufredo a écrit:
Je comprends pas les gens fatigués après une heure de jogging !!!

Ça fait quatre heures que j'en porte un et franchement c'est cool.

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MessageSujet: Re: Le Post à Blagues   Dim 1 Mar - 21:18

Quand humour rime avec culture, c'est un miel !

Alors moi je rajouterai cette phrase de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :
"Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!"
Et Robert Surcouf de répondre :
"Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!!"


Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John WILKES. MONTAGU dit à WILKES :
« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
Réplique de Wilkes :
« Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »


Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL:
« Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! »
Réplique de CHURCHILL :
Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »


Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail :
« Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »
Réplique d'Amanda :
« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »


Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :
« Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »
Réplique de sa femme :
« Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »


CHURCHILL fit un jour la remarque suivante à son George Bernard SHAW (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »
Réplique de SHAW :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »


Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille CHURCHILL), Lady ASTOR, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.
Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s'écria :
« Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
Réplique du tac au tac de CHURCHILL :
« Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »


Sacha GUITRY et Yvonne PRINTEMPS, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
« Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide.
«Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel BLANC :
« Être chauve, est-ce un handicap ? »
« Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »


Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis JOUVET, professeur, à François PERIER, jeune élève :
- Si MOLIERE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il doit se retourner dans sa tombe.
Et PERIER de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.


Anna TYSKIEWICZ, future comtesse POTOCKA, cachait avec soin un strabisme divergent.
Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.
Un jour, elle s'avisa de lui demander :
- Comment allez-vous, Prince ?
- Comme vous voyez, madame, répondit TALLEYRAND.


-« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse du Maréchal DE BOUFFLERS après qu’il fut décédé.
-« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » réplique-t-elle.


Monsieur de RIVAROL, combien d’années me donnez-vous ? » Demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.
Réponse :
-«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?"


A la fin d'un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
"C’est pour la route. »
« Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance CHURCHILL. »

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jimy
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MessageSujet: Re: Le Post à Blagues   Dim 1 Mar - 21:27

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SyLx
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MessageSujet: Re: Le Post à Blagues   Dim 1 Mar - 21:29

lamotodufredo a écrit:
Je comprends pas les gens fatigués après une heure de jogging !!!

Ça fait quatre heures que j'en porte un et franchement c'est cool.


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MessageSujet: Re: Le Post à Blagues   Dim 1 Mar - 21:32

- Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (« avé l'assent »):

« Oh Bonne Mère ! Quelle île! »
Et le Marseillais s'exclame:
« Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise » !
-« Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau ».
« C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis ».
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- « Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner ».
- « J'ai ce qu'il faut », dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- « Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ? »
- « Pardi ! Six mois. ».
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
« Ça vous plairait de tirer un coup ?»,
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- « Oh bonne mère ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ! ».
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MessageSujet: Re: Le Post à Blagues   Lun 2 Mar - 4:24

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Ruf
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MessageSujet: Re: Le Post à Blagues   Lun 2 Mar - 7:34


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MessageSujet: Re: Le Post à Blagues   Lun 2 Mar - 13:37

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MessageSujet: Re: Le Post à Blagues   Jeu 5 Mar - 22:53

un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :  
-Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"  
Et elle répond
 - "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG!"
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MessageSujet: Re: Le Post à Blagues   Jeu 5 Mar - 22:57

ATTENTION À LA GRIPPE . . .. 

 1er décès : 
 
Un fonctionnaire de la DDE d'Auxerre vient de décéder de la grippe ......


  En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout . 
 
Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre etc .....


  Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines .......

  Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit .

 

 Aussitôt , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines

 pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies

 qu'on a dans le corps ....

 

   - Mais , Madame , vous l'avez tué . 
  
- Comment dit la dame,vous m'accusez ?


   - Mais bien sûr Madame !

 

 On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
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Ruf
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MessageSujet: Re: Le Post à Blagues   Jeu 5 Mar - 23:06

Les deux !!

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MessageSujet: Re: Le Post à Blagues   Jeu 5 Mar - 23:32

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MessageSujet: Re: Le Post à Blagues   Aujourd'hui à 21:18

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