Le Post à Blagues

uisghe a écrit:

Vaux lire ça qu'être aveugle...

Bien que

super !dans le post à blague !

Et, comme disait Lénine:
> >
> Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ?
> > - Oui ! Répond le camarade.
> > Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ?
> > - Oui ! Répond de nouveau le camarade.
> Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution ?
> - Bien sûr que je le donnerais ! Répond le fier camarade.
> Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ?
> > - Non ! Répond le camarade.
> - Mais .... pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux,
> 500 000 si tu avais un million.......et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?
> > - Mais parce que les poules, je les ai réellement !!!!

Le communisme... Toujours aussi drôle

N'oubliez pas ce week-end d'aller visiter Seto...





























































C'est les journées du Patrimoine, on visite les monuments historiques

séto

faudra vous bouger, alors

L'archevêque doit engager un nouveau jardinier.
> Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point :
>
> Tout le personnel doit être catholique.
>
> Alors le bedeau a une idée.
> "Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
> "Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique..
>
> "Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,
> Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la
> mère de Jésus, tu répondras : Marie."
>
> "Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph

"Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix."
> "Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !"
> "Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."

Ahmed est engagé.
> Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
> "Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.
> Comment vous appelez-vous ?"
> "Ahmed, m'sieur Monseigneur."
> "Mais...vous n'êtes pas catholique ?"
> "Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti."
> "Comme c'est beau !

Voyons si vous êtes un bon chrétien."
> Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?"
> Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> "Marie."
>
> "Et le père de Jésus ?"
> Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
> "Joseph."

"Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?"
> Nouveau coup d'oeil sur l'engin..
> Sur la croix."
> "Parfait !"
> L'archevêque s'éloigne, satisfait.
>
> Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> "Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?"
> Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
> "Black & Decker ! "

> > > > > > > > > > > > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > > > > > > > > > > > -Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > > > > > > > > > > > > -Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron

Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ???


Le pé ki nois

Jimy tu sors !!

Pouaaaaaaa !

Abra-carambar !

déja la dernière sur le post Julienne était un peu limite...kulé !

une autre?

Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
> > > > > > >
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
> > > > > > >
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !
> > > > > > >

Ca va tu peux rester

Dans les temps anciens, pour s’assurer que quelqu’un était bien décédé, l’usage voulait qu’une personne en charge de cette vérification, morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général de gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte, c’est donc de là que vient l’appellation de « Croque-Mort ».

Cette fonction de Croque-Mort, se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe, le dernier Croque-Mort, qui bien que père de nombreux enfants, n’avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille ainée reprit donc sa charge.
La première victime qu’elle eut à traiter était un jeune homme décédé d’une maladie grave. Blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on les lui avait coupées au ras des cuisses avant qu’il ne meure des suites de l’opération.
La jeune fille examina la situation et mis en bouche avec précaution, le premier membre inférieur qu’elle put trouver...

Ce fut à cette époque et très précisément dans ces circonstances, qu’on passa de l’expression « Croque-Mort » à celle de « Pompe Funèbre » !