Le Post à Blagues

Pas mieux !!    

m'ouarf!   

On connaissait les fameuses perles du baccalauréat, on découvre aujourd’hui celles des patients dans le cabinet de leur médecin. Michel Guilbert, docteur à Bagneux dans les Hauts-de-Seine, a ainsi compilé dans un ouvrage les expressions les plus incongrus de ses malades.

Dans « C’est grave docteur ? », aux Editions de L’Opportun, le praticien dévoile 200 perles savoureuses relevées durant ses 30 ans d’exercice.

Petit florilège :

J’ai attrapé une chiatique
Mon dernier tutti frutti date de deux ans
On m’a fait trois points de soudure
J’ai une hernie fiscale
On m’a fait une euthanasie locale
J’ai un ongle incarcéré
Je me suis lustrée l’épaule
Le gynécologue m’a fait un toucher recto verso
J’ai rendez-vous avec l’euthanasiste
J’ai fait un coma idyllique
J’ai des verrues plantaires sur les mains
Je voudrais qu’on me soigne ma faune intestinale
Dès qu’on parle de maladie, je sodomise de partout
On m’a enlevé la vésicule immobilière
J’ai perdu ma carte virale
A l’hôpital, on m’a fait un ketchup complet
C’est quoi au juste cette grippe à vierge ?
Vous croyez aux compliments alimentaires ?
Le gastrologue m’a entubé
Le cancer du sarcophage, c’est grave ?

Mais qu'ils sont con   

  

  Bin ouais!!!
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   Comme même!!!

  

... le manche et l'étiquette !!    

 

 

   

     

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...

 

http://info24.fr/les-policiers-de-roubaix-shootes-longueur-de-journee-malgre-eux/

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- j'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
- C'est normal, il est midi, moi aussi.

  les 2!

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes. Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes…

jimy a écrit:

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très  sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...  
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes. Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes…

Attends qu'on connaisse ta femme