Le Post à Blagues

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande:
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan:
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

Les 5 règles à ne pas oublier :
1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus
confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
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2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce
con.
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3- Aides ton prochain quand il est dans la merde et il se
souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
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4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est
illégal de les tuer.
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5- L'alcool ne résout pas les problèmes...
mais le lait et l'eau non plus.
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Et les autres règles, tout aussi
importantes
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- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.
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- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font
les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière
qui font des enfants...
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Il ne faut pas boire au volant,il faut boire à la bouteille.
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- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas,
– ça sent la merde.
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- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un
verbe et un compliment.
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- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par
beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les
produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
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- Pour les riches : des couilles en or.
– Pour les pauvres : des nouilles encore.
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- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile
récompensé.
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- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles
dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture
n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être
sûr.
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- Certains jouent aux échecs,
– d'autres les collectionnent.
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- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de
l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
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- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à
celle du son que tant de gens paraissent brillants avant
d'avoir l'air con.
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Et, pour terminer, et rigoler un peu,
quelques blagues
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Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents
décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre
dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et
heureux, que leur fils a récolté des notes presque
parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu
qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai
immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient
pas !"
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Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer
les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la
camionnette lorsque l'un deux dit :
- " Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage !
– Et le matériel est rangé."
- " Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une
fois."
- " Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction.
– On va se faire renvoyer."
- " Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va
me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les
vitres."
- " Ça, c'est une très bonne idée, une fois."
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont
prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du
vide se met a rigoler...
- " Ben pourquoi te marres-tu, une fois ?" -
" J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient,
tu allais te les prendre en pleine gueule !..."

Invité

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents
décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre
dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et
heureux, que leur fils a récolté des notes presque
parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu
qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai
immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient
pas !"

Le Post à Blagues - Page 12 Mdr86

Un Motard Bas-Rhinois s'arrête à un feu rouge à Strasbourg et se gratte la tête avec le casque dessus !!
Un automobiliste parisien l'interpelle :
"- Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus !!??!! "
"- Yo dü glouffi, quand tu te grattes le cul, tu enlèves ton slip ???"

Invité

Ah ces parigots... Le Post à Blagues - Page 12 Mdr71

histoire vrai, Pascal Nègre a twité :

"Avec Georges Moustaki c'est une des dernières légendes , artiste et poète , qui disparaît ! Ses plus grands succès sont chez Universal ! RIP"

De la pub mortuaire en somme, du coup, c'est partie en live sur le net... avec une ou deux répliques de Out :

"Claude François est décédé, Edf vous rappelle d'utiliser les heures creuses" Mr. Green

Sans blague, P.Nègre a fait la même pour Henri Dutilleux (22/5/13) et Daniel Darc (28/2/13)
Le Post à Blagues - Page 12 Hein85

l'argent n'a pas d'odeur..

Merci Touche Pas à Mon Poste d'hier

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Mieux vaut s'étaler comme une bouse sur un carré d'herbe auvergnate (ou une ornière isarienne) que de se vautrer comme une daube sur un ruban d'asphalte ibizien.

Employee: Sir, you called me?
Boss: Yeah, go to the rest room and masturbate.
Employee (After few mins): Done sir!
Boss Do it again.
Employee: Done again, sir!

Boss: Do it once more.
Employee: Now I don't have stamina for it, sir!
Boss: Very good,here are my car keys, drop my daughter at home.

Invité

Ruf a écrit:

lamotodufredo a écrit:

Je t'ai à l'oeil Frédo !! Le Post à Blagues - Page 12 Mdr71

c'est Sapin qui braque un souvenir d'Auvergne derrière ? Le Post à Blagues - Page 12 Mdr71

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Mieux vaut s'étaler comme une bouse sur un carré d'herbe auvergnate (ou une ornière isarienne) que de se vautrer comme une daube sur un ruban d'asphalte ibizien.

il pique les panneaux,le voyou! Le Post à Blagues - Page 12 Mdr71

Ou Benj' ?

Nan c'est pas Sapin je crois, sa combi de pluie est comme l'ancienne de Chil : vintage !

Sapin a un casque Noir et Blanc et du violet sur sa combi' !

lamotodufredo a écrit:: Ou Benj' ?

t'as raison...je reconnais son cuir tromph...

Benj' REPOSE CE PANNEAU TOUT DE SUITE, y'a pas d'orifice
Le Post à Blagues - Page 12 Mdr71

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Mieux vaut s'étaler comme une bouse sur un carré d'herbe auvergnate (ou une ornière isarienne) que de se vautrer comme une daube sur un ruban d'asphalte ibizien.

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Chevalier Périgourdin du Black Power & Président du gang des Teubistes

Invité

lamotodufredo a écrit:: Sapin a un casque Noir et Blanc et du violet sur sa combi' !

Je confirme j'aurais trés bien pu le faire, la veille tard dans la nuit mais ce n'est pas moi Le Post à Blagues - Page 12 Alcooli2

Invité

schuibeber a écrit:

lamotodufredo a écrit:: Ou Benj' ?

t'as raison...je reconnais son cuir tromph...

Benj' REPOSE CE PANNEAU TOUT DE SUITE, y'a pas d'orifice
Le Post à Blagues - Page 12 Mdr71

schuibeber a écrit:

lamotodufredo a écrit:: Ou Benj' ?

t'as raison...je reconnais son cuir tromph...

Benj' REPOSE CE PANNEAU TOUT DE SUITE, y'a pas d'orifice
Le Post à Blagues - Page 12 Mdr71

Pour Benj, le prochain Land on le fera à "La Jonquera" Le Post à Blagues - Page 12 Alcooli2

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Chevalier Périgourdin du Black Power & Président du gang des Teubistes

Invité

Ruf a écrit:

schuibeber a écrit:

lamotodufredo a écrit:: Ou Benj' ?

t'as raison...je reconnais son cuir tromph...

Benj' REPOSE CE PANNEAU TOUT DE SUITE, y'a pas d'orifice
Le Post à Blagues - Page 12 Mdr71

Pour Benj, le prochain Land on le fera à "La Jonquera" Le Post à Blagues - Page 12 Alcooli2

On sera 200 avec lui!!!! Le Post à Blagues - Page 12 Demon38

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur:
- 'Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?'
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
- 'Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma sœur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma sœur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

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