IMPORTANT, faites suivre !!!! Attention : Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON ) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 ( touchant le CANARD), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )... Va y avoir des pertes...

pas loin d'étre vrai tout ça!!!

Désolé...


Le bon mot on le doit a Laurent Ruquier qui commente
l'assassinat de la soeur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde,
qui a été tuée par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre :
- Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des
joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles.

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Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.

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Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...

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- Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !

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Pauvre Lady Di.
Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.

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Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande
- T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.

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Si c'est trop horrible arrêtez là !

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un
évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle
demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du Jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.

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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède a la
traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice
essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans
quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
'Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant', ou
encore, 'là c'est Kévin, il est ingénieur' et 'là, c'est Amélie, elle est manucure'...
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

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C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai
souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la
deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans
la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a
demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première
fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...

Merci fredo

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à Mon Mari que mes seins étaient
trop petits. Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante:

« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte-le entre tes
seins pendant quelques secondes. »

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le
miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
« Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »

« Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. »

Sur cette réponse, j'arrête.
« Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? »
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :

« Ça a marché avec tes fesses , non ? »

Il vit encore, et il pourra probablement remarcher un jour.

J'adore mdr

(directement importé du Quebec)


Avec mon père au centre d'achat

J'ai emmené mon père au centre d'achat l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans)

Nous avons décidé de manger une bouchée dans la cour alimentaire.

J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.

L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.

Mon père continuait de le regarder.

Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit " Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon au parc Safari; je me demandais si tu étais mon fils"

C’est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis
près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les testicules...
chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
- "pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"
C'est alors qu'elle lui répond :
- "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..."


Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d’un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !!!

Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.

Ils ont eu, quand même, gain de cause au prud’homme après intervention du Président de la république, du ministre de la culture, du maire de la capitale et de celui de Marseille : « On ne peut licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! »

Tellement vrai!!!!!!

Un beau matin, un enfant demande à son père :
> Papa, comment suis-je né ?


> Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.
Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines...Tout cela est complètement dépassé !
Soyons modernes...
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de coupe-feu [Firewall].
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert
et il était impossible d'effacer les données.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu...